Sob as visões de macaá's

Vamos assim

2011-05-19T22:52:00.002-04:00

De alguma forma, vejo que estamos caminhando em direção à paz.
Todos nós.
Vai dizer que você não está achando tudo mais sereno?

Épico

2011-05-19T22:47:00.001-04:00

adjetivo
1 que relata, em versos, uma ação heróica
Obs.: cf. epopéia
Ex.: A Ilíada é um poema é.
2 relativo a ou próprio de epopéia ou de heróis
Ex.:
3 digno de figurar em uma epopéia; que tem a dimensão dos motivos ou dos heróis da epopéia; heróico
Ex.: ação é.
4 Derivação: por extensão de sentido. Uso: informal.
de intensidade ou grandeza fora do comum; fantástico, desmedido, grandioso, homérico, memorável
Ex.: uma festa é., inesquecível

substantivo masculino
5 autor de epopéia, de poesia épica

Mulher bonita faz bem a saúde

2011-05-11T17:48:00.000-04:00

É nessas horas que eu me encontro cansado, triste porque depois de um dia incessante de trabalho ainda vou ter mais duas horas de aula, que eu penso: o melhor remédio que deus já inventou nesse mundo foi a mulher.
Não vou entrar nem no mérito do sexo. Porque sexo é sexo. Mas mulher, porra, ô coisa boa.
Que fique bem claro, to falando de mulher bonita. Mulheres feias não são mulheres pra mim, não dá liga, são como versões afeminadas de homens.
Não quero me aprofundar em padrões de beleza, porque pra mulher ser bonita ela não precisa ser modelo, tem mulher feia que é muito bonita. E tem mulher bonita que é chata pra caralho, ai perde toda beleza.
Mulher bonita é um negócio gostoso. Da gosto de ficar perto. Muitas vezes me conformo de só olhar pra mulher bonita, to satisfeito só de estar perto, o clima fica muito melhor quando tem mulher bonita ao redor. Mulher bonita é paisagem paradisíaca, é aquela comida gostosa, é aquela brisa quando a gente ta deitado na rede, mulher é banho quente, é edredom no frio.
É por isso que não tenho amiga feia. Não consigo. Eu que já tenho muitos problemas na minha vida, ter amigas feias seria demais.
Mulher tem problemas, lógico, todo mundo sabe. Mas nada que ofusque a maravilha que é conviver com uma mulher bonita.
Casar com mulher bonita é investimento. Investimento pra saúde, pra prole, pro humor, pra auto-estima, pro mundo!
O mundo precisa de mais mulheres bonitas.

Caçando erros

2011-04-21T15:56:00.003-04:00

To tentando saber o que eu faço que não agrada as pessoas. É meio difícil porque eu só vou descobrir fazendo essas coisa, portanto, tenho que agir naturalmente. E agindo naturalmente, acabo não percebendo o que não agrada as pessoas.

sei lá, fiquei com essa duvida

2011-04-21T15:38:00.002-04:00

A quantidade de amizades que a pessoa tem é inversamente proporcional a probabilidade dela namorar?

(onde estiver "a gente" leia "eu")

2011-04-09T12:15:00.004-04:00

A gente vai deixando a vida nos levar, daí quando percebe que ta tudo errado, já é tão difícil parar que a gente tenta se acertar na situação que se encontra. Mas essa não é a saída, só que a gente já se acostumou com esses caminhos que a vida vai tomando, que a gente acha que não tem controle. Aí passa a vida lamentando os caminhos que poderíamos ter seguido.
Triste é saber que em qualquer caminho que a gente escolher, teremos coisas boas e ruins, encontros e desencontros, tristeza e felicidade.
E aí, vai dizer que o que nos resta não é aceitar o rumo que as coisas tomaram?

Labirinto

2011-03-30T01:08:00.002-04:00

Não chegava a ser procrastinação, o problema era mesmo as prioridades. Estava sempre fazendo alguma coisa, hiperativo e nada preguiçoso. Esforçado e um tanto desatento.
Ele tinha planos. Família, livros, uma árvore... Sabia o caminho pra chegar lá e o que não lhe faltava era vontade. O problema era mesmo as suas prioridades.
A vida tem dessas coisas boas de nada ser monótono ao ponto de não termos chance de errar. E ele adorava esses erros. Parecia que tinha mais vontade de errar do que de chegar lá. De alguma maneira achava que o caminho pra chegar onde queria, era o caminho errado, ou o caminho mais difícil, quem sabe. Entre bifurcações ele achava um atalho, daqueles cheios de espinhos, que nem valem a tentativa, que tem uma placa na frente "pista interditada". Mas quem disse que ele sabia decidir? Houve quem dissesse que ele sabia, que pensava que quando chegasse no final ia ter um portal pro começo, assim, fácil, como se fosse do jeito que ele sempre contrariou.
Uma coisa era certa: ele não gostava das coisas fáceis. Quem sabe foi por isso que ele conseguiu chegar lá... Lá onde ele chegou já é uma vitória, por mais diferente do que seja do local de chegada que ele queria, acabou conseguindo percorrer um caminho que dava ele o título de honra ao mérito. Pelo menos. E que mérito!
Foi por essa péssima qualidade de não saber priorizar qualquer coisa que ele conseguiu tudo. O problema é que de tudo um pouco é nada.
Chegou lá e nada tinha. A família ele cansou de tentar, o livro ele esqueceu de escrever e a árvore dele deixou de regar. Até plantou algumas, mas, na tentativa de não se frustrar, só ajudou a prejudicar.
Aprender ele até aprendeu, pelo menos isso ele conseguiu. Mas a maior frustração foi que na ânsia de querer fazer tudo, esqueceu que lá, onde quer que ele chegasse, não teria aquele portal. E ficou por lá. Sem vontade de voltar e sem força pra mudar.
Não chegava a ser procrastinação, o problema era mesmo as prioridades.

Ouvi essa hoje

2011-03-23T02:06:00.002-04:00

"A vida não nos dá dádivas ou pragas, apenas consequências"

era tipo isso. concordo muito!

BANDO DE FDP

2011-03-22T21:15:00.002-04:00

Já tem um tempo que eu descobri isso, mas vale a observação.

Sabe aquelas lombadas pequenas e altíssimas? Mais comuns na periferia, que a gente xinga o pai de corno e a mãe de puta de quem colocou ela ali?
Pois é, ela não é feita pra diminuir a velocidade dos carros, mas sim dos ladrões, que fogem de bicicleta.

Enfim, pra mim valeu a dica que sempre, SEMPRE, vale tentar entender as coisas antes de tomar decisões precipitadas.

(como eu to ruim pra escrever, meudeus!)

3 em 1 com desconto

2011-03-22T20:59:00.002-04:00

A gente passa a vida toda lamentando das coisas que poderiam ter acontecido? Me avisem, porque se for, eu vou parar aqui. Parar de levar a sério essas coisas que fazem a gente se envolver e imaginar o futuro com elas.

Na forma mais fácil de ver a vida, a gente passa a vida se desiludindo porque a gente passa o presente imaginando o futuro e lamentando o passado. Essa bela mania de nunca estar satisfeito. Porque estar satisfeito é ser conformista. E tem coisa mais chata do que ser conformista?
Tem: ser essa pessoa que lamenta de tudo.

Esse meu jeito de levar as coisas não passa de um grande escudo pra não ter que lamentar. Vou levando as coisas assim, sem medo de me apegar porque sei não vou ter problemas em me desapegar.

Três parágrafos que não fazem sentido entre si e falando da mesma coisa.

Segunda, 13/12

2010-12-13T21:12:00.003-04:00

O dia hoje foi cheio, acabei nem indo ao Hangar ontem, melhor, preservei o que tinha de energia.
Depois de fazer todos os meus afazeres da construtora, comecei a trabalhar nas festas da Meachuta e da Guerelho.
Após rejeitar o convite do festival no natal, consegui fechar a Meachuta Pole Dance, sábado que vem http://twitpic.com/3fppde. Tinha fazer um release super saudoso resumindo todo nosso ano e dar pra Débora revisar, contratar uma dançarina de pole dance, passar o serviço pro Yuri fazer o flyer e fechar o line up, tudo em 3 horas e ainda tinha que correr pra UFPA pra fazer a minha última prova do semestre. Consegui chegar no horário e...? O professor falta. Sabe deus agora quando vai ser essa prova.
Saindo da federal é hora de encontrar o Mariano pra finalizarmos o site. Mas ele ta mais enrolado que eu e tem que adiar a reunião de novo. Fica pra amanhã. Pelo menos o flyer ta pronto http://twitpic.com/3fmtb7, só falta o site para que o esquema de listas funcione normalmente.
Agora que o espírito de férias chegou em mim vai ser difícil sair de casa. São 22:25 de uma segunda-feira, to escutando o novo do Kid Cudi e vou sair com a Carol e quem mais aparecer pra essa cerveja num bar qualquer lá pelo centro. Até amanhã

Domingo, 12/12

2010-12-12T18:59:00.003-04:00

Acordar cedo no domingo não é normal. Depois de uma sexta-feira hard tocando no porão Café com Arte - casa noturna famosa aqui em Belém, after no Goldmar - daqueles lugares que o bar nunca fecha, ir pra cama às 5 e meia e acordar às 7 no sábado pra trabalhar, acabei não aguentando e dormi no deck da piscina do prédio do meu amigo ontem. Pelo menos a trilha sonora lá tava boa, de Bag Raiders, passando por Strokes e Keane.
Trabalho numa construtora, sou acadêmico de engenharia civil e, por causa disso, algumas vezes tenho que trabalhar nos fins de semana. Aproveitei que tinha acordado cedo e fui logo fazer as minhas missões dominicais da JM. Almoço. Pronto, já tinha tempo pra me dedicar as outras coisas.
Depois da reunião para finalização do site da Guerelho - projeto paralelo da Meachuta - ter sido cancelada, resolvi correr com a festa da Meachuta. Entre aceitar o convite pra tocarmos como Djs convidados num festival no natal ou fazer uma festa própria semana que vem, decidi por fazer a festa própria, até porque o meu sócio, Gil, não ta em Belém e anda meio incomunicável esses tempos, achei melhor optar pelo que já estamos acostumados a fazer e mais o que é mais divertido, por mais que seja mais trabalhoso.
Algumas ligações, emails e gtalks, basicamente tudo decidido. Só falta mais algumas ligações pra deixar tudo redondo pro sábado que vem.
Agora depois de aproveitar o domingo como ele deve ser aproveitado, entre The Office, sofá, telecine e comida, recebo uma ligação do Brunno pra ir ao Hangar encontrar com ele, Débora, Luana e Thiago pra ver Funk Como Le Gusta e Casuarina nas comemorações de fim de ano de lá. Acho que é isso. Vamo aê.

Dezembro é Dez!

2010-12-01T10:55:00.002-04:00

Eis que chega Dezembro. Trazendo com ele aquele céu nublado e aquelas chuvas de fim de tarde. Belém tem um ciclo de chuvas fácil de prever e funciona assim: nos primeiros meses do ano a chuva costuma vir de manhã, lá pelo segundo trimestre ela passa pra hora do almoço, depois, em meados de julho, essa chuva costuma vir depois do sesta, no final do ano ela vai caindo no final do dia, algumas vezes à noite, quando de bom humor, vem de madrugada.
E a chuva não traz só água, junto vem cores, cheiros, sabores, conversas, temperaturas, calor ou frio. Alguns duvidam, mas Belém tem quatro estações muito bem definidas. Estações de chuva.
Gosto de Dezembro porque é quando o clima ta mais ameno, a quantidade excessiva de nuvens encobre o sol deixando a cidade menos quente.
Essas nuvens trazem também um pouco de melancolia. E não tem época melhor do ano pra ser melancólico do que no mês de Dezembro.
Natal, fim do ano, contas pra pagar, metas não alcançadas... É no final do ano que a gente passa a régua e vê qual foi o saldo.
Nada melhor do que ser nostálgico com clima de nostalgia.

(terminei o texto do nada, deu no saco)

Definindo rota

2010-11-26T22:18:00.004-04:00

Indecisão é o que define. Define o que foi esse ano, apesar de que o que eu mais queria, era que ele tivesse sido decisivo. Não que não tenha sido, 2010 me ensinou coisas que eu nunca aprenderia e nunca gostaria de aprender de novo.
Aprendi que desaprendi a aprender com os meus erros. Foi aí que tudo aconteceu. Se eu já não aprendia com o dos outros, não aprender com os meus foi o que arruinou tudo.
E eu continuo assim, errando de novo várias vezes. A diferença é que tudo tem um gosto bom, de esperança, que vai mudar pra melhor por mais que eu erre. Como se mudasse sozinho.
Indecisão define. Eu, por mais que saiba que nada muda sozinho, sabendo que to fazendo as coisas erradas repetidamente, continuo indo pro caminho errado. Por mais que eu não queira, olha.
O problema bom do erro é que a gente aprende com ele. Toma porrada. Sente. Aprende... Aprende sim. Eu aprendi. Aprendi a sentir o gosto da derrota. E aprendi a gostar dele.
Gosto bom esse o de fazer merda, parece droga que vicia e faz mal. Gosto bom esse o de sangue. Gosto bom esse de ferida aberta.
Indecisão define o meu gosto. Indecisão define a minha mania de aceitar não querendo, de fazer não gostando.
O final do ano vem com algumas mudanças. Mudanças mesmo.
Porque qual seria a melhor mudança pra mim do que pensar em mudar? Dar o primeiro passo define. Assumir nova postura, fazer planos, acelerar mesmo estando em último.
A vida tem a bela mania de fugir de mim. Não que eu viva entre a vida e a morte, mas quem me leva é a vida. Não eu que a levo. Isso não ta certo. Vida, leva eu não.
Vem cá, já ta na hora de tu te aquietar e seguir as minhas ordens. Sem choro! Não vem com essa de que eu tava gostando do passeio. Passa esse volante pra cá porque quem escolhe o caminho agora sou eu. Chega de piloto automático.
Esse carro já errou muito de caminho pra eu continuar me confiando nesse gps desgovernado.

In your face, 2010!

2010-11-23T08:55:00.002-04:00

Fui. pronto! Voltei. Que bom!

In your face, 2010. Ano par e eu viajei, por mais que você tenha tentado o contrário.

Viajar esse ano já era questão de honra, isso ja tava virando doença. Pior foi que na semana antes de eu viajar eu tive uma pedra no rim e ainda fiquei extremamente gripado. Mas vamo aê, cheio de remédio, como eu disse, era questão de honra.

Não vou falar que quase todas as pessoas que eu gosto muito estavam lá, que eu fui no secreto, que eu gastei até todos os meus limites, que eu fui pra uma balada que começava as 5h da manhã e a entrada era 100 reais, que o show do mika foi o melhor show da minha vida e que eu fiquei bêbado quase 24 horas de todos os dias que eu estava lá. Não vou me aprofundar nos detalhes, vou só escrever sobre as minhas conclusões.

Está, de uma vez por todas, esclarecido que eu não sou uma pessoa que convive muito bem com a distancia. Não sei levar as coisas no equilíbrio. Tudo tem que ser intenso e sempre insaciável. Sou um expert em ignorar as coisas ruins e aproveitar o mínimo que tem de bom.

To com pressa. Um dia eu faço isso bonitinho.

Valeu, SP. Valeu pessoas que estava em Sp. Valeu todo mundo que falou comigo enquanto eu estava em sp.

Escala Vianna

2010-10-27T22:58:00.002-04:00

Proponho uma nova forma de avaliação de envolvimento afetivo com qualquer pessoa que não lhe percente:

Primeiro faça uma escala de 1 a 5, podendo nomeá-las como quiser, sugiro "1 - Não mesmo!; 2 - Acho que não...; 3 - Talvez, sei lá, hum...; 4 - Acho que sim, né?; 5 - NA HORA!"
Em seguida faça-se a seguinte pergunta: Se (fulana de tal) me pedisse pra voltar (pode ser "voltar", "sexo casual", "um filme sozinho na casa dela" ou até mesmo "um sorvetinho") agora, o que eu responderia?

Funcionou comigo.

Cristina

2010-10-23T21:49:00.003-04:00

Não sei o que eu quero, só sei as coisas que eu NÃO quero.

Será que é assim mesmo?

O twitter tirou qualquer vontade que tu tinha de aprofundar qualquer assunto aqui.

Vão ficar apenas pequenos pensamentos soltos.

Caminhos

2010-10-19T20:29:00.003-04:00

Dia desses li uma frase que dizia que na vida a gente tem 100 caminhos pra escolher, escolhe um e passa a vida lamentando pelos outros 99. Não que eu seja de lamentar, mas sempre que eu posso escolher vários caminhos ao mesmo tempo e me perder no meio deles, eu faço.
Porque eu não gosto de lamentar

Pela democracia de gostos

2010-09-29T19:11:00.002-04:00

Fanatismo já deu. Ta bom de ser totalmente qualquer coisa. Gosto de quem gosta de tudo e, quando não gosta, não faz drama nem é violento. Sou totalmente contra gente chata, da uma raiva!

Foi?

2010-09-18T23:00:00.002-04:00

De repente, as coisas tomam proporções de dois ou três anos atrás. Na minha época o tempo não passava tão rápido assim. As coisas aconteciam e não eram esquecidas, ou deixadas de lado, ou acontecia alguma coisa que não me fazia ter sustos com coisas de dois ou três anos atrás que pra mim foram ontem.
Tudo que fica entre as lembranças de 5, 10 anos ou ontem, é que ainda não deveriam ser lembradas. Lembrança boa é lembrança velha, o resto é lamento. Lembra que há dois anos nós fomos à praia naquele feriado? Foi tão bom... E foi, e ficou e só vai ser saudável daqui a 5 ou 10 anos. Ou 20, pra não ter dúvidas que não vai ferir nem mais um tiquinho.

Pega

2010-09-18T22:15:00.001-04:00

A melhor roupa pra ficar com o nosso cheiro é aquela que a gente dorme. A melhor forma de ficar com o cheiro de uma pessoa, é dormir com ela.

Cansei do twitter (mentira)

2010-09-14T20:41:00.002-04:00

Lembrei que twitter não é blog e que tem besteiras que eu prefiro dizer aqui.

O fato é que eu preciso de uma namorada. Mas namoro é aquele negócio, né? É uma questão de timing, de jogada perfeita, aposta certa. Não adianta investir de um lado se o outro não tem bala na agulha também.

Além de uma namorada eu preciso virar um cara organizado, que saiba dividir meu tempo pras coisas úteis e inúteis. Quero tudo e todos(as) ao mesmo tempo. Falta foco. E não é de hoje.

Não é de hoje que eu tenho os mesmos problemas de sempre. Não sei se é querer se preocupar demais - e olha que eu não sou uma pessoa que procura problemas, pelo contrário, mas isso ta me assustando. To ficando "velho" e vejo que vou repetindo alguns erros grandes e outros um pouco gigantes. Quero saber qual é o papo, eu vou mudar ou não, hein, doutor?

Preciso usar camisinha! Não quero ter filho agora. Quero muito ter um filho, uma filha e um filho. Um monte de neto.
Isso é bizarro, mas recentemente tenho trabalhado muito (não é isso que é bizarro), mas sempre quando eu trabalho muito eu penso no dinheiro, penso em quanto eu posso ganhar, penso em como eu posso gastar e em quanto eu vou poder beber. Mas, mais uma liga de to ficando velho, tenho pensado em acumular bens pra quando eu morrer, meus filhos tenham alguma coisa. Isso é muito bizarro. Mas é bonitinho.

É tipo sonhar com uma mansão em Hollywood tendo um barraco no Bengui.

Não quero ficar careca e quero casar com uma mulher nem tão bonita e nem tão feia. Muito bonita enjoa e da muito trabalho.

Ah, só falei de namoro, filhos, casar, dinheiro... ihhh

Bora beber e fazer merda foder sem camisinha aeeeewww!

p.s: viu, era disso que eu tava falando la em cima.

Tem mais de mês

2010-07-06T19:13:00.001-04:00

não posso ver mulher de sutian, um decote mais legal ou mesmo uma gostosa bem vestida que eu já fico doido. to taradão

2010

2010-07-02T17:42:00.002-04:00

Frustração é metade incompetência e metade infantilidade.

Ano zero

2010-02-01T12:31:00.004-04:00

Mais um ano, dois anos, ano ímpar, ano par. 365 dias, 730 e 12 horas.
Conto anos em pares, em casais, ano par com ano par e ano ímpar com ano ímpar. Desde que percebi esse namoro, eles não se largam. Há tambem uma briga, um não gosta do outro. E vice-versa. Verso e vice. No final é tudo a mesma coisa.
A terra gira, o dia gira. Dia, noite, dia, noite, dia, noite, noite, noite... Em anos ímpares são anos da noite. Em anos pares são anos dos dias e das noites. Ano ímpar é desequilíbrio e ano par é tentativa pelo menos.
Passei o ano ímpar como tinha que passar, cheguei ao ano par.
Como já é frequente, esse desequilibrio entre os anos me desequilibra totalmente. Mexe com os hábitos, com a parte mental e física. Não sei explicar direito que isso acontece. O mundo não é só meu e eu não vivo sozinho. Nem todas as pessoas que fazem parte dos meus anos ímpares e pares nasceram no mesmo ano que eu. Ou seja, não estão na mesma frequência de anos, por mais que eles sejam ímpares ou pares.
Eu gosto de ter nascido em ano par porque, chato e detalhista como sou, ia me aborrecer se os anos pares que fosses os anos errados. Ou certos. Ou ímpares. Não sei mesmo.
Ímpar tem aquele negócio de rebeldia. Aquele que não tem companhia, que não tem... par!
Solteiro, bebum, perdido, rebelde, tudo isso é sinônimo de ímpar. Às vezes parece que ano ímpar é ilimitado.
Me agoniaria muito se os anos pares fossem nos ímpares, nossa!
Outra coisa boa também é que o meu aniversário é no começo do ano. Aí eu como sou organizado e bom seguidor de regras, entro o ano nos conformes, ano novo, idade nova.
Eu fico pensando se vou ser assim pra sempre... No ano ímpar eu expremo tudo que tenho pra expremer e no ano par eu reponho de molho.
Não da certo, mas eu safado e canalha como sou, gosto.
Cansa, mas eu gosto.
Vinte e dois, 22, dois e dois. Par com par em ano par assim só de novo no 44. E é o primeiro, porque 11 é ímpar com ímpar em no ímpar então não deve ter dado muito certo. Mas eu não lembro, ainda não ligava muito pra matemática cíclica da minha vida.
Quero levar esse 22 digno de um ano par com números pares iguais. Quero mudar muita coisa do ano ímpar, ajeitar um monte de imparidades que adiquiri não só ano passado, mas ao longo de todos esses anos ímpares e pares, já que os pares nunca são perfeitos. E são só um passo anterior aos anos ímpares.
E tudo gira, às vezes eu acho que os anos pares não são tão pares assim porque se eles fossem mesmo, os anos ímpares não existiriam.
Mas, ah, como eu gosto dos anos ímpares...

Mas daqui em diante vou procurar zeros. Nem par nem ímpar, esse negócio não da muito certo. Quero um pouquinho de cada. Entre e e ou eu sou mais e.
2010 tem zero, 22 não. Mas quem sabe não é um bom começo pra esquecer essa historia de vai-e-volta e ir de uma vez só porque essa gangorra já ta enfurrajada e já deu o que tinha que dar.

São Paulo, quem curte?

2009-12-14T20:38:00.003-04:00

Já fui à São Paulo acho que umas 6 vezes. Só em 2009 foram três - e espero que fique nisso pois meu bolso não suporta por enquanto. As seis foram bastante diferentes. Essas de 2009, então, uma mais diferente que a outra. Mas todas sempre com algumas coisas em comum.

Em 2003 eu passei por lá numa dessas excursões de 15 anos que vão pro parque beto carreiro (carrero?), fui com amigos que se tornaram muito mais amigos depois daquela viagem e que serão amigos pra sempre, independente da distância ou do contato. Fiquei num hotel bonito, joguei boliche e depois fui pro hopi hari. Foi bem curtinho, mas deu pra ver que eu ia curtir aquela cidade.

A mais estranha foi a de 2005, onde eu tava fazendo convênio e viajei pra um acampamento para crianças onde só se falava inglês, uma coisa muito estranha pra um cara de 17 anos que não era formado. Lá conheci pessoas maravilhosas que vou lembrar pro resto da minha vida, conheci a avenida paulista, viajei de avião pela primeira vez e descobri o prazer por cervejas raras e caras.

Em 2007 a vida já era muito diferente. Eu ja tinha entrado na faculdade e já trabalhava. Mas voltara pelo mesmo motivo de dois anos atrás, ir para o acampamento de crianças que falavam inglês. Dessa vez iria como tranie e monitoraria as crianças que passariam por onde eu já tinha passado uma vez. Eu já bebia muito mais e passei bem mais tempo na cidade. O acampamento acabou não rolando por culpa da direção, mas acabei convivendo com pessoas que eu não conhecia muito bem na época. Passei 17 dias hospedado no mesmo quarto que o Ivan, uns 10 o Zé Netto passou lá com a gente e todos os dias que eu estive lá eu saí com o Rod e a Ale. Foi a primeira vez que eu vi como spcity é no dia-a-dia, lá também encontrei com Murilo, Tauin e Aninha que me ajudaram a conhecer a cidade culturalmente, o que me ajudou a conhece-la melhor ainda.

Continuando a tradição de números ímpares, em março de 2009 eu voltei lá pra passar um fim-de-semana e ver o show de uma banda que eu só conhecia o último cd. Dessa vez fui com muitos conhecidos, dormi muito pouco, bebi muito, passei vergonha, dancei em cima da caixa de som, peguei uma doida que eu não conheci e nem lembro, me apeguei muito mais a pessoas, que mereceram um post especial pra elas aqui.
Se ler o texto não tem muita coisa pra explicar e tem muito a se entender.

Em Agosto desse mesmo ano eu voltei. Fui com um objetivo e voltei com outro totalmente diferente, com a cabeça totalmente mudada; com outras vontades, com outras experiências, com outros pensamentos, com muito mais informação do que eu tinha chegado e também rendeu um post bem curtinho - como devia ser, sem muitas informações - bem aqui.

Voltei pela terceira vez no ano agora em dezembro. Ia passar só quatro dias pra ir a formatura do meu melhor amigo, que seria em são carlos, e passei dez devido a um curso que apareceu no dia que eu estava indo e veio como uma ajudinha do destino pra deixar tudo cada vez mais complicado. Dessa vez eu descobri que não tenho mais limites pra bebida. Descobri que a cidade ta perdendo a graça e a única coisa que vale mesmo são as pessoas que moram nela e que vão pra lá junto comigo. Descobri que quando meto uma coisa na cabeça eu ainda consigo ir até o fim. Descobri que preciso ficar mais sóbrio e tentar resolver as coisas desse jeito. Descobri que meu problema em ter ciúmes de coisas que não são minhas ta aumentando. Descobri que adoro Belém em dezembro, que as chuvas daqui durante a tarde me fazem bem. Descobri que eu tenho mesmo é que me focar nas coisas que eu quero pro resto da vida. Descobri também que todas as outras coisas me fazem um bem danado. To descorindo que saudade é um negócio que te deixa velho mais rápido, que te faz fazer umas coisas que tu não fazes normalmente e que te deixa meio bêbado.
Fiz muitas metas pra 2010, muitas delas são totalmente diferentes de tudo que vivi em 2009 - o ano que mais fui à São Paulo -, mas eu sei que eu vou voltar lá, mesmo sendo 2010 um ano par.

Argentina vem por aí, outro país, mais coisas pra descobrir, mais coisas pra se confundir, mais línguas pra falar, mais coisas pra um macaá ver, mais histórias pra contar.

Diferenciabilidade

2009-10-01T10:46:00.003-04:00

Foi pior do que eu pensava que seria. Bem pior!
Pra mim parecia que ia ser fácil, passei um mês me acostumando com aquela ideia, na minha cabeça já estava tudo decidido.
Mas não poderia ser simples, se fosse, é porque ia continuar onde estava. Precisava de um ponto final, EU precisava de um ponto final, eu precisava por esse ponto final.
Nunca me dei bem com coisas mal resolvidas, afinal, são mal resolvidas. Nunca me dei bem com liberdade demais, nunca tive muitos limites, sempre precisei de alguem pra me impor limites.
Liberdade em excesso e muitas coisas não resolvidas me transformaram numa pessoa estranha muito diferente e totalmente desapegada às coisas, às pessoas. Um confuso que só sabia o que era sentimento.
Isso eu sabia e sei até hoje. E foi por causa deles, desses sentimentos que ficaram guardados por longos meses, que não foi fácil.
Mesmo depois de sucetivas sessões de realide e atividades constantes de esquecimentos, os sentimentos continuavam lá, só tinham se mudado pra algum lugar que eu não sabia. Como tesouro que se enterra mas perde-se o mapa.
E ela veio pra me ajudar a achar. Ela já sabia onde estava, mas foi uma busca complicada. Entre perdas e descobertas, encontramos um caminho. Um caminho que se ramifica pra duas direções diferentes.

Foi bem mais dificil do que eu imaginava. Continuar no meu caminho e ver ela ter que seguir outro foi dolorido. Falar pra ela que aquele caminho a seguir era o único, foi dolorido. Dizer que ela teria que esquecer o caminho de volta e nunca mais olhar pra tras, foi dolorido. Mas o pior de tudo foi me deparar sozinho, naquele mesmo caminho que sempre segui, agora com muito menos limites e com as coisas resolvidas, mas com a impressão de que nunca terei uma companhia tão boa quanto aquela que tinha acabado de me despedir.
Pra sempre.
Ou não.
Ninguém sabe as curvas que os caminhos fazem.

Setembro/2009

Coisas que só você sabe

2009-09-08T18:18:00.003-04:00

Nesse momento eu preciso de você, preciso que você me ajude a contornar as dificuldades. Nunca soube que precisaria tanto de você. Deve ser uma fase da vida, eu sei que o certo é que você nem passe perto de mim, mas eu também sei que você é necessária.
Você vicia! Daquelas drogas que são legais e vão ficando mais legais ainda.
Moderação, preciso de moderação. Tenho que mentir pra mim mesmo que você existe. E aí que é o problema. Na hora que eu me esquecer de você, é quando as coisas vão estar no pior lugar.
To esperando o momento certo pra te largar. Os momentos certos, porque você não vai embora assim de repente e nem posso deixar que os outros saibam que você esteve comigo.
Eu preferia a sua amiga, mas ela não pode saber disso. O problema é que ninguém gostava dela, já de você, todo mundo abusa, mas odeia.
Safada, vagabunda! É isso que você é. E o pior é que eu to no estágio da vida que quero as coisas fáceis. Então vem, vem. Vou torcer pra que você não foda a minha vida, continua desse jeito que a gente ta se dando bem. Depois cada um vai pro seu canto, daí a gente se encontra, depois se larga.. e vai vivendo assim.
O problema é que eu to ficando cada vez pior em relação a despedidas.

SP-Rio-SP

2009-08-19T20:46:00.003-04:00

Começou de um jeito e terminaria de outro completamente diferente. Começou com um prpósito e terminou com uma dedução. De tantos planos, acertos, combinações, acabou do jeito mais inesperado: aqui, no salão de embarque de um aeroporto, num voo de última hora, com trânsito e corridas no aeropoto.
Nada mais inesperado para um cara cheio de planos.
Agora o embarque foi chamado, esse texto provavelmente nao vai ser completado. Então fica na memória dos que me acompanharam na viagem mais louca que ja fui, na memória dos que viveram e se estressaram sem mim, na memória das pessoas que nunca me conheceram, mas viram as pessoas que estavam comigo fazendo os melhores momentos da viagem pra mim, fica na memória dos que puderam participar e não participaram, fica na minha memória, que fica cada vez pior com o tempo. Devido a viagens como essas. Tchau!

Enganar a perfeição

2009-07-20T11:53:00.005-04:00

O que a consolava era que o mundo tinha mais de 6 bilhões de habitantes. Pensava, tentava se convencer, que era impossível não existir alguém no mínimo parecido e - por não? - melhor. Ele tinha muitos defeitos dos quais ela já estava cansada, ele tinha manias que ela detestava, tinha princípios dos quais ela discordava completamente e ele sempre apertava a pasta de dente no meio. Lógico que existiriam homens muito melhores que aqueles, até mais bonitos, mais ricos, mais pacientes e menos chatos.
Mas ela também pensava que tinha ganho na loteria. Num mundo com tanta gente como ela pode achar um que amasse tanto e que tanto amor fosse recíproco, por mais que ela duvidasse. Como o tio dela dizia, sorte não se tem duas vezes, não é qualquer um que ganha o bilhete premiado repetidamente. Tem uns que jogam a vida inteira, arriscam, ganham prêmios menores e se contentam com isso, ou os que ganham o suficiente e logo gastam... Esse negócio de sorte é complicado. Por isso que ela não pensava muito em sorte, mas também já estava cansada de sair pela vida pra procurar um outro destino.
Tudo bem que o mundo da umas rasteiras de vez em quando, as vezes o melhor não é o perfeito. Ela sabia muito bem disso. As vezes o melhor é perfeito exatamente por não ser perfeito. Ela sabia muuuuito bem disso. Mas aquilo não tinha sido uma rasteira, foi um nocaute, um golpe baixo, uma imobilização que a deixou sem ar, sem forças e sem chão.
Ta, tudo bem, ainda existem as 6 bilhões de pessoas, tenho a mente livre e não tenho problemas com sexo e idade, to no lucro. Ainda tem a margem de erro da perfeição, to bem. Pensava. Se enganava.

Ta aí uma coisa que ajudava nessas horas, a capacidade de se enganar. Ela sempre sabia muito bem onde pisava, mas dependendo da necessidade, se enganava de maneiras diferentes. Se sabia que tudo ia dar certo, se engava dizendo que ia faltar tempo e corria. No final, dava certo.
Mas agora ela sabia que não ia dar, mas se enganava, jurava que todos os pensamentos que tinha eram simples e óbvios e que eram impossíveis de darem errado. No final, dava errado. Ela já sabia, mas adiava a dor.
E agora ela vive adiando, se enganando, fazendo o que sabe fazer melhor. As 6 bilhões ainda estão aí. Ela também. Ele ta lá, ela aqui.

Só tinha uma coisa que não deixava aquele casal ser perfeito: tamanha perfeição.

Tudo o que o português consegue descrever

2009-07-17T17:50:00.003-04:00

Confuso, tonto, desnorteado, bêbado, drogado, sem noção, louco, insano, sem rumo, desordenado, caótico, desconexo, indefinido, indistinto, obscuro, complicado, embaralhado, intrincado, entrelaçado, inseguro, hesitante, toldado, simplório, ingênuo, maluco, doido, tolo, demente, intoxicado, embriagado, borracho, atordoado, estonteado, zonzo, atarantado, dopado, anormal, doido, inconvicto, tresloucado, incompreensível, irracional, imprudente, sem direção, inseguro, desorientado, desvairado, desarrumado.

Ensaio sobre a miopia

2009-07-15T13:28:00.002-04:00

Uma miopia rara, um jeito diferente de ver o mundo. Pra ela não exitem óculos, lentes ou cirurgias que curem ou melhorem, a cura vem com o tempo. Ou não. Não dói, não machuca e nem faz a pessoa pior ou melhor, apenas distorce tudo. E mais um pouco.
Um olho que não enxerga apenas imagens, mas toca, pensa, faz e não faz. É causada pelo meio, pelas companhias, pelos vícios, pela família... Vem no DNA.
A simples distancia entre a imagem e o seu reflexo numa retina completamente afetada pelos males externos faz com que a doença seja grave.
Naquela moldura clara e simples, pode não ser só aquilo que se ver, no meio do caminho tem muito mais, muito menos ou nada. Ou tudo.
O jeito como são feitas, ditas, escutadas, sentidas, imaginadas, muda toda a percepção do fato.
Mas nem sempre um desfoque deixa uma foto feia. Ou bonita.

Tempo e espaço

2009-06-19T09:54:00.002-04:00

O homem mais hipócrita que eu conheço é aquele que é bagunçado, mas gosta das coisas certas, faz tudo errado, mas tem princípios dignos, mata, mas ama, machuca, mas consola, come, mas não engorda, bebe, mas não fica bêbado, ri, mas também chora, é apressado, mas faz tudo devagar, é perfeccionista, mas vive errando.
O cara mais incoerente que eu conheço é aquele que lê, mas não escreve, é aquele que não lê, mas escreve, é aquele que fala, e escreve, é aquele que pensa, mas não escreve, mas não age.
O cara mais hipócrita e incoerente que eu conheço é aquele que pensa, que exige, que ta certo, que é digno, que cria, que faz, que tem, que não tem, que ri e chora, que tem seu tempo.
Esse não cabe em mim.

Tenho que adimitir

2009-06-09T21:09:00.002-04:00

Você me pega de um jeito que eu quero, mas gosto sempre da surpresa. Gosto da luxúria de ter que pagar pra você me fazer feliz. Ou triste, não interessa. O que eu gosto em você é essa sua safadeza, esse seu jeito de me dar prazer me colocando pra cima ou me jogando na mais suja vala. Gosto do jeito que você aceita meus amigos, gosto da sua compreensão e o jeito que você faz eu pensar que me conheço, gosto do gosto que você deixa na minha boca. Você me deixa louco! Me faz ter as vontades que eu nunca teria com ninguém, me faz sentir as coisas à flor da pele, me faz viver sem ter medo - mesmo que seja naquele curto espaço de tempo.
Por incrível que pareça, adoro dormir na sua companhia e acordar e ver que você já foi. Nunca entendi como. É duro aceitar que minhas noites nunca são completas quando você não está, penso em você a semana inteira.
Obrigado pelos nossos amigos, que hoje são meus graças a você. Obrigado por todas as noites de prazer, obrigado por todas as noites de angústia que me fazem refletir no outro dia, quando você não está.
Confesso que já tentei te largar, mas é mais forte que eu. Meus pais te odeiam, o mundo não quer que nós fiquemos juntos. Com você eu vou aonde tiver que ir e nunca vou ficar sozinho.

Queria que você soubesse que agora estou pensando em você.

A dieta de Late Bitch

2009-05-25T13:47:00.005-04:00

Acordo meia hora atrasado e o primeiro sentimento é aquele de "eu poderia ter voltado mais cedo". Além da meia hora perdida no sono, ganho uma dia de preguiça, mas com muita vontade corro pro banheiro.
Engraçado que quando eu perco meia hora, fico tentando ganhar segundos. Menos tempo enxaguando a cabeça, hoje eu não passo sabonete nas pernas, não seco tanto o cabelo, a escovação pode ser menos higiênica, a meia eu coloco no semáforo, do trânsito eu tento desviar e com quem está em tempo, eu me aborreço.
De qualquer forma, chego atrasado. Atrasado, com cara de sono, ofegante, aborrecido e desmoralizado pelos outros que me esperam. Tudo bem, todo mundo se atrasa, mas hoje eles fingiram que chegaram cedo.
Além de ter poucas horas de sono devido ao péssimo vício que eu tenho em ter vícios, exijo do meu corpo muito mais que ele gostaria de me oferecer naquela hora. Tento recuperar aquela meia hora durante o dia, naqueles poucos segundos. Corro da xerox pro computador, do computador pro bebedouro, do bebedouro pro banheiro e saindo do banheiro corro por um caminho alternativo para não passar na frente da sala do chefe.
Um dia cheio de correrias e corridinhas. Meu corpo já nem fala comigo, ta no piloto automático, cansou de papo, só conversa comigo amanhã, ao amanhecer de uma dia mais corrido, com dores musculares, que me prendem mais meia hora na cama, pois demorei meia hora a mais pra terminar o projeto, cheguei meia hora atrasado na pós, voltei pra casa meia hora atrasado e fui dormir meia hora depois do normal. Era terça-feira.
A quarta-feira me espera e acordo meia hora atrasado. É assim que eu malho.

O melhor pior que tinha que acontecer

2009-05-01T14:44:00.003-04:00

O maior motivo pra eu acreditar tanto que a vida é cíclica, é, no mínimo, pela quantidade de vezes que já escrevi sobre isso aqui. E se pesquisar direito, com certeza se acha uma frequência, intervalos de tempo e temas entre esses textos que conectem entre si.

De novo, to no período que eu tinha que estar. Acontece. Sobe, desce, ganha, perde, sobe, desce, ganha, ganha, perde, perde, ganha, perde... É assim, tudo que sobe desce.

De certezas em certezas, eu vou criando as minhas raízes. É como se a matemática explicasse. Mas ai já to viajando demais e não vou conseguir explicar aqui sem desenhar um gráfico. Então é isso, to melhorando. Depois de ter piorado.

Depois pioro de novo pra poder melhorar mais ainda.

O ano de nossas vidas

2009-03-23T21:45:00.004-04:00

Quando tava no aeroporto, na sexta-feira, peguei o meu papel de embarque e comecei a escrever o que seria um suposto diário de uma viagem de fim-de-semana. Ele começava dizendo a hora, a temperatura e tinha um paragrafo resumindo um pouquinho da situação que eu me encontrava naquele momento.

Mas tudo começou antes de escrever naquele papelzinho. Naquele mesmo papelzinho - que eu acho que joguei fora - eu comentava que era engraçado parar, pensar e me ver naquela situação. Desde a insignificância que aquele show tinha pra mim logo quando foi anunciado, a cogitação de viajar no meio do semestre, passando por uma "solterisse" que me possibilitou tal liberdade, confirmação dos amigos, um bom histórico sendo construído em casa... Enfim, foram vários fatores que me levaram a estar onde eu estava e me preparar para o que eu imaginava o que me esperava.

A sexta-feira começou tensa e cheia de expectativas. Um dia longo de trabalho assim como qualquer sexta exige. Depois uma prova de matemática 02, algo que eu estava preparado mesmo não tendo estudado. Perdia a noite de sexta em São Paulo devido aquela prova. Mas o fato de saber que depois dela eu realmente viajaria me deixou mais calmo pra faze-la com tranquilidade.
Antes da prova, esperando a mesma começar, ao invés de estudar, resolvi ler a Piauí do Adriano. Lá tinha o diário de uma moça que viajara pra Rússia. Ela era bem sucinta. E os parágrafos dela (que não passavam de 7 linhas) me empolgaram. E de lá veio a idéia não concretizada de escrever um diário no meu papel de embarque.

A prova foi boa. Não deu tempo de fazer tudo, era uma prova grande e por não ter estudado, não tinha tudo fresquinho na cabeça.

Deixo o dricow na casa de um amigo, termino de arrumar a mala, tomo banho, fico na dúvida de levar o computador ou economizar no peso da mochila, já que essa era a minha única bagagem.
Optei por deixar a tecnologia que sabia que seria inutil e fútil e resolvi levar o livro, que a Lili me emprestou há muito tempo, pra ver se me distraia mais. Por isso escrevi no papel de embarque, não num documento do word.

Chego no aeroporto, compro desodorante, o chek-in é bem rápido, não tem despacho de bagagem. Tomo uma Devassa Ruiva e vou pra sala de embarque. Já tem bastante gente lá. Sem querer, sento ao lado da Luiza, que está dormindo no colo de quem eu presumo que seja seu namorado. É a primeira pessoa de Belém que eu encontro. Enfim, mesmo sendo ainda em Belém, já dava pra ter aquela noção da invasão paraense.
Compro um chiclete e volto pras proximidades do meu gate. Vejo a Mirian correndo pro outro lado da sala de embarque. Vejo o Ivan, ele vem falar comigo.
É bem engraçado, dois anos depois, ir de novo pra São Paulo no mesmo voo que o Ivan.
Pena que dessa vez não foi combinado.

Entro no avião, que já vem um tanto cheio de Macapá. Sento na ultima fileira. Meu maior erro! Lá tem uma moça que eu creio que vinha de Macapá. Parecia que viajava de avião pela primeira vez, mas não queria que ninguém notasse.
Ela dormiu. Eu não. Tentei ler O Limite do Branco, mas a impaciência era enorme. Durmo, acordo, fecho os olhos, abro, mexo, mudo de posição, vem a comida, como, me mexo, cochilo, chegamos em Brasília.
Sai gente, entra gente, eu na esperança de que sobre um lugar legal na janela que possa reclinar a poltrona.
Nada.
Volto pra minha tortura.

Chegando em São Paulo encontro com o Brunno, virado de uma noite no Vegas, que parecia ter sido muito boa e que eu tinha perdido. Ele esperava a Mirian.
Espero o Heitor me buscar. Isso não soa engraçado no meio de tantas coisas engraçadas nessa viagem. Heitor é certeza. É o fato que onde ele puder me pegar no aeroporto em qualquer lugar do mundo, ele vai pegar. E a recíproca é totalmente verdadeira.

Depois do Heitor se perder um pouco, ele chega, vamos tocar café lá pelas redondezas da Paulista. Conversamos, falamos do passado, presente e futuro. Bem rápido, não precisamos de muitas palavras. É aniversário da Carol e ele tem que busca-la pra ir pra São José dos Campos. Foi uma despedida igual as outras, como se nós fossemos nos ver hoje, ou sair pra beber na próxima sexta.

Acompanhando o Ivan e dando um tempo enquanto o Jones não chega na capital pra fazer o check in no hotel, vamos em direção à casa do Arthur, irmão da Lucy.
God saves the technology. O GPS do meu celular nos ajudou a achar a rua que chamávamos de Barão de Paraguaçú, mas na verdade era Marquês de Paranaguá.
Chego na casa do Arthur, uma cara que eu achava que não ia muito com a minha cara, mas que se apresenta uma pessoa muito simpática. Que bom!
Ele nos da carona pra Fnac, tentamos passar por uma Starbucks que estava lotada e nos despedimos dele.
Isso são 8h da manhã. Nesse momento já fazem 24 horas que eu não durmo de verdade. Desse momento até as 14:30, tudo se resume em voltar na starbucks e saber que não é a melhoooor coisa do mundo, window-shoppings, muitos passos, peso na costa, uma calça e uma camisa e um taxi pro Sujinho, restaurante que fica próximo do Formule 1

Preciso dormir!

Lá no Sujinho encontro com o Jones e com a Karina, que estão com o cu cheio de comida. Eu não tenho fome, da mesma forma que não tenho mais relógio biológico (deixei ele em Belém), só preciso dormir.
Pego o cartão do hotel e corro pro quarto 1151 debaixo de uma garoa esperta.

Duas horas de sono. Mais do que o suficiente quando o tempo é curto e tem que ser aproveitado. Tenho medo do clima de São Paulo e demoro mais do que a Verena escolhendo a roupa que vou sair. Saio.
Saio meio estranho, entre tantas poucas opções possíveis, saio do hotel me vestindo de uma maneira bizarra. heheh. Passo na Augusta e compro um casaco. O que ajudou a completar meu visual estranho.
Da Augusta pego um ônibus e vou pro shopping Iguatemi.
A partir desse momento, se eu não resumir bastante, só essa parte, seria maior que o texto inteiro.
Lá no Iguatemi, depois de ver um Audi R8 no saguão encontro a Luciana, o Leandro e a Kamila na Mc Donalds. Depois a Diva chega. Saudade dessas duas. Antes e agora.
Luciana compra maquiagem, Leandro a procura de roupas, Kamila a procura de milk shakes...
Saímos do shopping e vamos pra casa da Diva. O cansaço já é notável e minhas pernas já dão sinais de que precisarão de um anestésico.

Esse é o capítulo que marca a viagem! Poderia ser qualquer outro. Antes e depois daqui tem muitas coisas marcantes. Mas a música e a frase "All the single ladies" (e suas variações como oldesingolê, aimedesingolê ou ailovesingolê) marcaram como cicatriz. Daquelas na sobrancelha, que doem, mas deixam marcas bonitas.

Uns vídeos, umas maquiagens, uma cama muito confortável que me rende mais uma hora de sono e lá vamos nós pra BaLaDa em SP city.
O destino é o Exquisito. Um bar que se fosse meu, seria ironia do destino. Um bar que é tão meu, que se fosse meu não teria graça. E é meu daquele jeito que se escolhe a sua música. Sem pedir, por afinidade mesmo, que toca lá dentro. Não sei porque, mas o Exquisito é lindo. E não é por causa de duas horas e meia na fila que ele vai deixar de ser.
Lá encontro com a Luana, Nathália do Rio, o Rod e a Ale (que fazem parte das minhas lembranças do Exquisito) e a Aline.
Quatro Patrícias, um chopp black da Brahma - e se o Ze Netto tivesse atendido o celular eu teria tomado um cérebro de rato - e depois de mais ou menos uma hora saímos. Me despeço do Exquisito da mesma forma que me despedi do Heitor.

O destino agora é o Glória. Irônico sim é pedir que Deus me perdoe pelo que eu fiz naquela boate que um dia já foi uma igreja.
Antes de chegar lá passamos pela casa da Aline. Corto meu dedo, tomo uns copos de Original, danço, já meio bêbado e tiro fotos. Saímos de lá.

Chegamos no Glória! A partir daqui tudo são flashes. Não de fotos, mas de memória. Whisky com Red Bull são o anestésico e a droga que eu precisava. Não sei se nessa ordem.
A minha única obrigação era a de apresentar um cara que eu só conversava pela internet pro Rodrigo. Feito isso, fodeo!
Encontro o Gil com o Daniel na portaria, subi na caixa de som, caí da caixa de som, puxei a Alessandra, gritei "BELÉM MEACHUTA CARALH", bebi muito, dancei me esfregando com uma mulher em cima da caixa de som, vi neguinho cheirando no banheiro, o segurança quase me bate, tirei a blusa, beijei uma moça que eu não lembro, não me droguei, subi, desci... Não parei.
De repente bate uma vontade de ir em bora, acho que a música ainda ta tocando, pago a conta de R$ 82,00 e pego um taxi pro hotel.

Pau no cu daquela lojinha no hall do formule 1! Que merda! Eu me sinto na obrigação de comer lá. Como e durmo. Tudo isso em 15 minutos, no máximo.

Dia 22 de Março de 2009.
Abro o olho com o Jones e a Karina se arrumando pra ir ao Playcenter. Acho que eles devem ter ficado muito putos com o cheiro de cigarro que eu trouxe comigo. Devem pensar também que eu usei alguma coisa pra conseguir ter aguentado tanto tempo lokonabalada.
Com razão, nem eu entendo da onde vem tanta força nessa hora.

Abro o olho com uma mensagem do Yuri. Ligo pra ele e ele já ta bêbado na fila do show. Tomo banho e vou pra Augusta. Sem querer encontro com o Ivan, Lucy, Arthur e Vecks. Depois encontro com a Diva, Kamila, Camila, Luciana, Luana e Leandro.
"Almoço" e vamos pra Paulista esperar o Arthur e pegar o ônibus pra ir pro show.
Com a demora do Arthur tiramos todas as fotos possíveis. Ele chega a tempo de ver uma cena bem típica de filme. Com a Luana vendo a Kamila e o Leando ficarem na calçada enquanto ela vai com as duas mãos encostadas no vidro e com cara de cachorro triste saindo no ônibus.

Essa parte eu queria resumir bastante. Chegamos as 17h na Chacará do Jóquei. O Show do Los Hermanos começou 18:30. Foi bem legal. Na hora que eles tocaram Sentimental começou a chover, tentamos ligar pra Lili, o Yuri surtou sozinho...
O show do kraftteverkk só foi legal no final.
O lugar era muito bonito, o palco era muito grande, o som tava muito bom, parecia um woodstock, pessoas sentadas no chão, o céu foi escurecendo, a cerveja tava cara e os banheiros sempre lotados.
A bateria do meu celular tinha acabado e a minha preocupação em manter todos juntos era igual a de um guia de excursão de adolescentes de 15 anos.

Show do Radiohead.
Nessa hora o meu pé já assumia um tamanho duas vezes maior do que ele é normalmente. Assisto umas 5 músicas em pé e vou sentar.
Acho um lugar lindo, uma árvore, num ponto mais alto, onde tinha uma brecha perfeita pra ver o show e o telão com umas câmera styles com closes legais.
Nem preciso dizer as músicas que eu mais gostei. Também tiveram músicas que eu não conhecia que eu gostei muito. Ninguém precisou me cutucar na hora que tocou Fake plastic tree pra eu lembrar da Verena. O Show foi lindo, as luzes foram lindas, tudo foi lindo.
Por mais genérico que seja esse adjetivo, é só assim que eu consigo descrever.
A quantidade pessoas que passaram na minha cabeça durante, foi maior do que esse começo de ano inteiro.
Os abraços, as bocas abertas, o silencio, os sorrisos, as palmas... são tags que devem ser lembradas.
Os comentários depois do show, as companhias, o rosto de besta de todo mundo.

Depois do show só restou nostalgia. Uma tristeza feliz de que aquele fim de semanazinho tava acabando. Que tudo valeu a pena e que deveria ter tido mais tempo de aproveitar.

O aperto no coração bateu as 2 e meia da manhã na galeria dos pães quando eu tive que me despedir da Diva e da Kamila. Que não são nenhum Exquisito ou um Heitor na minha vida. Que ao contrario de todos os outros que são tão importantes quanto, não vão voltar na segunda-feira e vamos continuar as piadas que nasceram nesse fim-de-semana.

E agora, meia-noite, do dia 23 pra 24 de março de 2009, onde se resume aproximadamente 14 horas e 40 minutos de sono desde as 8 horas da manhã de Sexta-Feira, depois de um voo estressante, uma mistura de vai-não-vai na companhia da Alessandra, um dia cheio de trabalho, a Diva e a Kamila me ligam dizendo que estavam escutando All the single ladies na Jovem Pan.

Valeu, 2009.
Eu sabia que você tem tudo pra ser foda, mas não sabia que ia estar assim tão legal!

Listão do vestibular, listinha do coração

2009-02-25T10:02:00.003-04:00

Não escrevo sobre mim por dois motivos. Um é a falta de vontade de ser destrinchado pelo que eu escrevo, ser descoberto, receio de acabar sendo fácil demais de entender. Outro é um medo estranho, daqueles que nunca tive por ser tão auto-confiante, medo de falar pra uma geração que não é a minha.
Com o passar dos anos, ganhando experiencia, só aprendo que a única coisa que eu aprendi foi a me adequar ao mundo, não o contrário. E não adianta fugir, não adianta romper às regras, elas estão lá para serem seguidas. E eu aprendendo a segui-las.
Vejo o mundo falando de um jeito diferente, atuando de um jeito diferente, fingindo sentir coisas que eu até sinto, mas não finjo nem grito ao mundo inteiro. Isso deve ser até um resquício do primeiro motivo de não escrever muito sobre mim aqui, sei que não sou bom de mostrar sentimentos, que prefiro entender uma pessoa a ajuda-la a me entender. Mas sinto que os sentimentos estão fracos demais, voláteis, frágeis. Já falei fracos, né?
Deve ser por isso que guardo eles pra mim, com medo de que eles fujam em palavras, em gritos ou em conversas fiadas em mesas de bar.
Os meus sentimentos eu escolho, não sinto. Não, sinto, mas porque os escolhi.
Como se fossem adotados, onde num grande orfanato de pessoas, preferencias e atitudes, escolhi uma família pequena.
Também não falo dos meus sentimentos por achar que todo filho sabe que os pai o ama. É bem simples: eu o adoto, porque gosto, se gosto, é certo, porque o escolhi, se o escolhi, fica comigo, se fica comigo, eu gosto, se gosto, não preciso ficar gritando para o mundo ouvir. O mundo já está farto de gritos.

Mas está farto de gritos ao léu. Desses de conversas fiadas que as pessoas elegem o sentimento da noite. O mundo está farto de gritos de sentimentos insensíveis. Precisando de gritos assim, fortes, iguais aqueles que eu sinto.

Mas não dá. Como disse, às vezes sinto como se não estivesse falando para minha geração. Vou vivendo assim, obedecendo as regras, aprendendo a me adequar e de vez em quando dando espasmos de sentimentos.
A única coisa que eu quero, é ensinar as pessoas de que quando as escolhi, não precise ficar fazendo chamada todos os dias pra saber se elas ainda encontram-se presentes, que não fugiram do coração.

Foi e Volta

2009-02-11T12:34:00.004-04:00

Foi. Ficou num broche, numa caixa, numa fronha, numa blusa, num cheiro. Deixou vestígios na internet, no pensamento, na rotina, no sentimento. Abriu um espaço, de um tamanho que não passa o seu espaçosismo. Ficou apertado, mesmo com o espaço.
Apertou o coração.

O peso de uma nada invisível

2008-11-27T12:14:00.000-04:00

Seqüelas de um ferimento causado há gerações atras, um medo que foi passado de dna por dna, preferindo o refúgio egoísta ao compartilhamento de uma dor fria e calada.
Aquilo tinha sido o que restara daquela guerra que todos já diziam que tinha terminado. Mas cálculos e pesquisas não bastavam pra analisar as conseqüências que restaram durante todos esses tempo que viveram e que viveriam.
Um mal que, felizmente, devido à própria guerra, não crescia em progressão geométrica. Pois a mesma era um dos efeitos colaterais inexistentes. O mal necessário que o mal não necessário tinha evitado.
O efeito de uma borboleta armada de granadas e fuzis que bate suas asas de fuga num canto ecoa durante infinitos espaços até causar cada vez mais desgosto.
A solução: Destruir, com outra guerra, tudo que sobrou daquela. A guerra de si contra si mesmo. Uma guerra que tem um resultado totalmente parcial e concreto. A morte.

Parto

2008-11-13T08:05:00.000-04:00

Ele já está sem com preguiça de mergulhar em personagens, pensar como os outros e com vontade de falar de si. O medo do refúgio é o que ele teme. Teme o medo, sente medo de ter medo de algo que não o faria sentir medo. Mas ele não tem medo de nada, teme o fato de não ter medo por saber que não tem medo disso. Teme o temor que as pessoas temem que terão. Teme a coragem que o invade quando já não sente mais medo. Pronto, assumiu um papel que é dele, que sente e não teme. Eis que o papel que ele assumiu é o mais medroso de todas as suas histórias medrosas de pessoas corajosas que temem os medos dos outros. Sabe que temer é a parte mais difícil do medo, que o resto é só capricho de perfeccionistas que sabem que são corajosos. Sabe que o medo está em todo o lugar, que seu personagem é tão medroso quanto todos aqueles corajosos que criou em sua cabeça, sabe que o medroso de hoje é o corajoso covarde de amanhã, sabe que o corajoso de hoje, é o desconhecido de amanhã. Sabe que quem desconhece o medo é porque não vive uma vida corajosa. Eis que chega o momento de mergulhar em um abismo de novas sensações suicidas, de medos e coragens, de atitudes e omissões. Corre para o mundo que sempre se escondeu e que sempre foi camuflado de mundo real. Tirou a fantasia, ficou a mesma coisa, correu, correu mais, a vontade foi aumentando e a visão clareando, era sua vida bem na sua frente da maneira como ele mesmo sonhou, que venham os medos, já era corajoso o suficiente para enfrenta-los. Correu agora com toda força e pulou. Caiu, caiu e caiu numa gravidade que desconhecia e sabia muito bem pra qual chão iria lhe levar. Fora a melhor história que ele viveria.

foi.

2008-11-13T07:49:00.000-04:00

Acordou, atendeu, desligou, levantou, banhou, vestiu, falou, desceu, tomou, comeu, tomou, subiu, escovou, vestiu, desceu, saiu, entrou, sentou, ouviu, viu, sentiu, telefonou, sorriu, pensou, pensou, pensou, falou, chegou, parou, desceu, fechou, subiu, apertou, entrou, apertou, esperou, saiu, pegou, colocou, girou, abriu, ligou, fechou, colocou, girou, andou, colocou, ligou, pensou, reclamou, sentou, pensou, viu, pensou, pensou, parou e escreveu.

E a viagem continua

2008-08-30T14:11:00.000-04:00

A vida é cheia de caminhos, estradas, vilas, curvas, retas, viadutos, pontes... Como se na hora em que nascemos entramos no carro do papai e da mamãe e vamos seguindo viagem com eles. Aprendemos a ver o mundo da janela daquele carro, ouvindo o que eles dizem sobre as cidades, as ruas, os amigos que eles encontram a cada parada. Depois vamos crescendo e aprendendo alguns caminhos, vendo que se eu dobrar pra esquerda naquele cruzamento vai ser melhor do que eu dobrar pra direita. Mas ainda somos novos, a estrada é longa e nem sempre sabemos ao certo onde dobrar, ou nem mesmo se devemos ir em frente. O tempo passa e acabamos não ficando preso àquele carro, pegamos ônibus, carona, andamos de bicicleta. A viagem agora parece ser muito mais divertida, descobrimos muitos outros caminhos pra chegar no mesmo lugar. Ou não.
Depois que começamos a dirigir nosso próprio carro tudo fica mais difícil. Aqueles que nos guiaram por muito tempo temem essa estrada, nela existem muitos buracos, bêbados, blitzes, mendigos, pedestres e postes. Algumas vezes temos que dar com a cara no poste pra aprender a não correr tanto, se o caminho é longo, nos exige pressa, mas precisamos de radares. Os carros mudam, uns mais rápidos e outros mais lentos. Por muitas vezes damos carona, pegamos carona. Subimos em ônibus cheios de pessoas diferentes, descemos, subimos...
A viagem nunca é constante.
A idade vai passando e o vento não balança mais tantos cabelos, o óculos não faz mais os olhos arderem, o ar-condicionado já dói nos ossos e a velocidade é cada vez menor. O carro quebra, trocam-se as peças, algumas já não vendem mais. Nunca venderam, são únicas.
Vamos vendo cada vez mais acidentes, nossos motoristas do início da viagem já pararam. Já começamos a guiar outros pequenos passageiros, começamos a ensinar o mundo para que, quando eles tenham seus próprios carros, errem do mesmo jeito que erramos. Porque viagem boa, é aquela que dá saudade.

É hora de partir

2008-08-27T20:34:00.000-04:00

Estou pronto, foi árduo o trabalho de organizar tudo, nada mais pode me prender. A viagem vai ser difícil, o caminho não é tão longo, mas parece demorar séculos. Justo na hora que o que eu mais preciso é ser rápido tudo parece ser tão devagar. Ando o mais rápido que posso.

Corro.

Pessoas se metem na minha frente, o celular toca, o chefe pede para que eu não vá, que aguarde algum tempo, pode ser uma decisão precipitada, pode ser que não seja de verdade, mas não dá mais pra aguentar, eu clamo por isso, meu corpo necessita disso, minha mente me manda fazer isso. Se parar no meio do caminho está tudo perdido.

Acelero o que posso, tiro fino de tudo que está próximo ao meu trajeto, dobro no corredor e lá está a porta que sonho que aliviará todas as minhas angústias e sofrimentos. Só me resta alguns passos, parece que vou conseguir sem me ferir. Prefiro não falar com ninguém, vou de uma vez só, sem paradas, sem acenos ou conversas. Eu sei que quando chegar lá as coisas não serão tão fáceis como aqui, vou suar, vou pensar, poderei analisar tudo o que anda acontecendo comigo, em suma, vai ser bom. No final vai acabar bem, sei que vou ficar mais aliviado, conseguirei sair limpo de lá. Eu sei que sim!

Está trancada! Não posso fazer escândalo. Penso, ando, espero que tenha alguma resposta para aquele incidente. Como assim, justo naquela hora? Surge uma voz lá de dentro, barulhos familiares. Já não aguento mais tanta espera, vou acabar fazendo uma besteira.
Eis que a porta se abre. Finalmente. Lá vou eu em minha viagem...

Tapem seus narizes e me esqueçam, o ato de cagar, pra mim, é sagrado.

A Salvação

2008-08-25T07:51:00.000-04:00

Quando foi anunciada a invenção da máquina do tempo, todos ficaram loucos para conhece-la, pessoas do mundo todo queriam saber onde estava, quem tinha inventado, qual era o tamanho, quanto de energia ela gastava, quanto custaria uma passagem, o que aconteceria se aquilo se tornasse normal, quanto universos existiriam se um milhão de pessoas viajassem no tempo? Essas eram umas das várias perguntas que o mundo se fazia.
Na escola, começaram a surgir matérias falando só sobre a máquina do tempo em sua teoria, faculdades de física explodiram pelo mundo numa intensidade muito maior que as de direito no Brasil, contadores, médicos, farmacêuticos, motoristas e policiais estavam se suicidando.
De repente, o mundo dividiu-se em pró e contra à máquina do tempo. ONG's e governos se mobilizaram a assumir um lado. Religiosos faziam ataques terroristas aos supostos países que poderiam obter a tecnologia para funciona-la. O caos tomou proporções de vilas até continentes inteiros divididos. Limites territoriais já não existiam mais, a opinião fez surgir países menores que uma piscina olímpica.
Novamente o mundo tinha virado bipolar. A população passou de 12 bilhões para 3 bilhões devido às guerras. E a máquina ainda não tinha nem começado à funcionar.
Testes e mais testes, guerras e mais guerras fizeram o lançamento ser adiado por décadas.
Então, quando chegara a hora marcada, quando finalmente a máquina seria lançada, quando aquele projeto ultra-secreto seria revelado...

Descobrira-se que era uma bomba nuclear devastadora, que destruiria o mundo inteiro e levava uma única pessoa à exatamente um dia antes da invenção ser anunciada para destruí-la.

Uma música feita para uma caneta marca texto

2008-08-23T10:07:00.000-04:00

Uma vez o peta disse que não disse nada, que tudo que tinham falado era invenção da mídia e que ele tinha sido escolhido para ser o laranja do ibope.

Xanéu nº 5

A minha tv não se conteve
Atrevida passou a ter vida
Olhando pra mim.

Assistindo a todos os meus segredos,
minhas parcerias, dúvidas, medos,
Minha tv não obedece.

Não quer mais passar novela, sonha um dia em ser janela e não quer mais ficar no ar. Não quer papo com a antena nem saber se vale a pena ver de novo tudo que já vi.

Vi.

A minha TV não se esquece nem do preço nem da prece que faço pra mesma funcionar. Me disse que se rende à internet em suma não se submete a nada pra me informar.

Não quis mais saber de festa não pensou em ser honesta funcionando quando precisei. A notícia que esperava consegui na madrugada num site, flickr, blog, fotolog que acessei.

A minha tv tá louca, me mandou calar a boca e não tirar a bunda do sofá. Mas eu sou facinho de marré-de-sí, se a maré subir eu vou me levantar. Não quero saber se é a cabo nem se minha assinatura vai mudar tudo que aprendi,
triste o fim do seriado, um bocado magoado sem saber o que será de mim.

Ela não SAP quem eu sou,
Ela não fala a minha lingua.
(x4) (She don't speak my tongue)

Não.
"Pô tô cansado de toda essa merda que eles mostram na televisão todo dia mano, não aguento mais, é foda!"

Manda bala Fernando...

Enquanto pessoas perguntam por que, outras pessoas perguntam por que não?
Até porque não acredito no que é dito, no que é visto.
Acesso é poder e o poder é a informação. Qualquer palavra satisfaz. A garota, o rapaz e a paz quem traz, tanto faz. O valor é temporário, o amor imaginário e a festa é um perjúrio. Um minuto de silêncio é um minuto reservado de murmúrio, de anestesia. O sistema é nervoso e te acalma com a programação do dia, com a narrativa. A vida ingrata de quem acha que é notícia, de quem acha que é momento, na tua tela querem ensinar a fazer comida uma nação que não tem ovo na panela, que não tem gesto, quem tem medo assimila toda forma de expressão como protesto.

Falou e disse...

Num passado remoto perdi meu controle...
Num passado remoto perdi meu controle...

Num passado remoto...

Era vida em preto e branco, quase nunca colorida reprisando coisas que não fiz, finalmente se acabando feito longa, feito curta que termina com final feliz..

Ela não SAP quem eu sou,
Ela não fala a minha língua.

Ela não SAP quem eu sou,
(Sabe nada...)
Ela não fala a minha língua.

Ela não SAP quem eu sou,
Ela não fala a minha língua.
(Quem te viu, pay-per-view.)

Ela não SAP quem eu sou,
Ela não fala a minha língua.

Eu não sei se pay-per-view ou se quem viu tudo fui eu.
(x2)

A minha tv tá louca.

Entre o céu e o asfalto

2008-08-20T09:38:00.000-04:00

Fora como uma rodoviária.
Barulhento, barato, uma longa viagem. Meio que de repente eles tinham escolhido embarcar naquele ônibus, com um destino certo pra algum lugar que eles não conheciam, mas que iriam se adaptando conforme a viagem percorria. De escalas em escalas, na estrada da convivência, as paradas eram muitas. Bares, festas, casas, bebidas, brigas, esquinas, choros, porres, brigas, orelhões, celulares, motéis, esquinas, calçadas, bares, lachonetes... Eles sabiam que a viagem poderia ser longa, bastava que nenhum dos dois descesse antes do planejado. E eles conseguiam, com muita parceria, empréstimos de cobertor, vigilâncias de porta de banheiro, despertadores mútuos e conversas, nunca tinha passado pela cabeça deles sair daquela viagem. A paisagem era linda, a cada novo lugar tudo era diferente, estavam se descobrindo a cada quilômetro. Muito barulho, muita gritaria, pneu furado, suor, gemido e lágrimas. Fazia parte, eles tinham escolhido o ônibus. A viagem poderia durar mais que o previsto pois a rota poderia mudar, o motorista mudava de caminhos sem avisar. E ái deles que não estivessem preparados. A estrada tinha buracos e os deixavam enjoados, mas um sempre tinha algum saquinho de vômito para dar para o outro.
Meses se passaram e a viagem não era mais tão legal como antes. Os fetiches, as brincadeiras, as sacanagens que eles achavam que ninguém via, já não tinham mais tanta graça. Porém o medo de não ter mais cobertor, o medo de não ter com quem comentar o pôr-do-sol visto da janela, as nuvens, as pedras com formas engraçadas, isso os deixavam muito mais próximos.
Eis que então, numa das escalas, aquela que eles mais temiam - Trabalho. Ela têve que abandonar aquele ônibus. Tudo já contribuia pra isso, ela já não estava mais com todas as certezas que tinha antes, achava que ele já tinha brincado com outras passageiras e estava cheia de dúvidas.
Pegaram outro ônibus, no caminho inverso, com destino ao Aeroporto.
Aquela fora a pior viagem de suas vidas! Uma péssima estrada, muito enjôo, sem brincadeirinhas e sacanagens debaixo do cobertor, muitos vômitos, gritaria e porradas. Enfim chegaram.
No aeroporto tudo era diferente, o oposto da rodoviária.
Silêncio, caro, descartável, rostos sem ansiedade, todos a espera de uma viagem rápida que os levassem logo pra longe daqueles problemas.
Ele no clima de rodoviária e ela já no clima de aeroporto. Se despediram num abraço um tanto rodoviário e um tanto aeroportuário. Um vai-não-vai, um falo-não-falo, mais uns fica-não-fica e acabou que ela foi.
Se ele estivesse na rodoviária, gritaria, espernearia, pularia as fitas de proteção, sairia correndo atras dela. Mas não, não podia. Lá tinham seguranças grandes e detectores de metáis.

Ela foi, num vôo rápido e pra sempre. Ele ficou, numa viagem longa e passageira de saudades.

Casamento de Sangue

2008-06-19T15:17:00.003-04:00

Os dias são os de hoje, a época é a mesma que a nossa, os costumes, a cultura. São os mesmos que criamos nossos filhos, porém tem algo diferente.
Um nasceu livre, com um mundo inteiro pra correr na velocidade que quisesse, nasceu livre para não se preocupar com coisa alguma nem com alguém. O outro já nasceu no mundo do Um, nasceu grudado a ele um ano depois, na sua vida nunca existiu a palavra 'sozinho'.
Assim que o Outro nasceu os dois se casaram. O casamento não foi algo extremamente luxuoso ou festivo, foi um casamento simples com seus devidos cerimoniais de praxe.
Eles foram indo, vivendo casados, um não imaginava a vida sem o outro - e vice-e-versa. Cresceram juntos como todo casal, enfrentando momentos difíceis, momentos bons, brigas e felicidades. Nunca se desgrudavam, enjoaram-se um do outro inúmeras vezes e, nem por isso, se separaram.
Hoje em dia Um conhece o Outro mais até que si mesmo. Isso pode ser também a causa de muitos problemas, onde pensam que conhecem mais o outro e acabam esquecendo que de vez em quando se erra e o outro de vez em sempre muda.
Só que é imutável, todo casamento acaba um dia, assim como tudo na vida. Mesmo que a cada dia o amor entre eles fortaleça, eles sabem que a cada dia o fim do casamento se aproxima. Um dia cada um vai arranjar uma esposa, filhos, viver sua própria vida Um longe do Outro. Eles terão que seguir seus caminhos, não poderão viver juntos para o resto da vida, eles são diferentes demais pra isso.
Mas eles continuarão os irmãos que sempre foram, casados ou não, dormindo ou não no mesmo quarto, continuarão aprendendo um com o outro porque o amor deles é muito forte para uma separação.

Máxima e Mínima

2008-06-18T15:05:00.000-04:00

Belém deu tchau às estações do ano!
Tá, por mais que Belém seja famosa por chover o ano inteiro e ter muitas mangueiras, é fato que no período de Junho à Agosto a chuva da uma boa trégua. Eu digo com muita certeza, há anos eu reparo no clima dessa cidade, nas chuvas, na temperatura, na apresentadora - que é sempre a mais bonita - do clima na tv... Quase tudo! E digo com muita certeza que Belém ta diferente esse ano.
Aquecimento global de cu é rola, porque chuvinha à noite e de manhã é coisa de início de ano, 24 graus nem rola.
Hoje foi chuva o dia inteiro, desde ontem à noitinha. Ela deu uma trégua de no máximo duas horas e lá veio ela de novo! Agora parou - ou ta chuviscando beeem fraquinho - e não duvido que volte a chover mais tarde.
É por isso que eu sempre digo que 2008 ta dando uma forra, com chuva o ano inteiro, temperaturas amenas de vez em quando e milhões de outras coisas mais.

Então que venha Julho, Julho é diferente de qualquer outro mês, tudo diferente, e vamo ver qual é o papo de 2008

Capítulo 3: Meus 20 anos

2008-06-15T22:37:00.000-04:00

Um dia, quando eu for um velho já bem-sucedido que não trabalha tanto, viaja bastante, conhece muita gente e não liga muito pra que os outros pensam, vou escrever um livro sobre os domingos.

Mas pra isso eu preciso de memória, porque histórias eu já tenho. Na verdade, o domingo, em 90% das vezes se faz em consequencia do sábado. O sábado é um dia cheio, rápido e conturbado, o domingo é um dia cheio também, demorado e sonolento.
Cheio de pensamentos, cheio de cama, cadeira, céu, água, família, tv, computador, pensamentos e vazio. Domingo é dia de ficar só, é dia de não falar muito, é dia de olhar e não conversar. Domingo tem ressaca, moral ou não. Vergonha combina com domingo.
Isso é esse domingo. Domingo não é sempre assim, eu sei. Se eu sei de uma coisa, é que os meus domingos vão mudar com o tempo, assim como já mudaram.
Quando for fazer o livro, quero lembrar desse domingo, que demorou muito, que não quer acabar, dolorido pelas pernas e cheio de pensamentos. Domingo é um dia bom pra decidir um monte de coisa. Hoje eu decidi. Quero uma memória boa pra lembrar dessas decisões um tanto indecisas e poder divagar sobre as consequencias delas. Não quero mais um monte de coisa e quero mais outro monte.
Agora é hora de encarar a segunda e começar a por em prática as decisões.

Finito infinitável

2008-06-10T17:58:00.000-04:00

Um defeito ou uma qualidade? É questão de ponto de vista ou uma característica marcante? Só sei que não sei terminar as coisas.
Durante uma viagem cansativa e sonolenta fiz aquela breve reflexão sobre a vida que aquele clima de estrada nos proporciona e reparei no quanto tenho coisas inacabadas, mal acabadas, projetos não concluídos, sonhos realizados pela metade, desejos mais ou menos satisfeitos...
Desde aquela vontade de ter um grupo de teatro, fazer uma peça ao trabalho da universidade e ao caixa que não bate todos os dias.
Sempre tá faltando alguma coisinha, sempre tem algo que impede de ir até o final, sempre tem eu que não consigo ir até o final, sempre tem a minha vida e de todos ao meu redor super desorganizada.
Não finalizar as coisas é uma arte, é a arte de deixar sempre aquela lembrança, é aquele vontade de não se livrar de algo por puro gosto ou simplismente preguiça. É ver uma pedaço da vida e lembrar que tem milhões de coisas pra terminar no pedaço anterior e imaginar o quanto ainda vou poder deixar no pedaço que vem.
Por ser alguém totalmente sem memória e totalmente nostálgico, gosto de ter em mim a falta de algo que, por ser a falta, é a sobra. Sobra de amores, sobra de paixões, sobra de deveres, sobra de decisões, sobra de ações, sobra de deveres de casa, sobra de trabalho, sobra de sono, sobra de sonhos...
Eu já consegui terminar algumas coisas, mas é chato. É chato porque depois de termina-las, da vontade de jogar fora, da vontade de esquecer, da vontade que aquilo não ocupe mais espaço porque, se está terminado, não precisarei de novo.
Quero tudo pra sempre comigo, quero poder abraçar tudo aquilo que acho que ainda me pertence, quero poder ter que inventar coisas nas coisas já terminadas só pra deixa-las incompletas.
Na viagem, acabei por decidir que gosto de não terminar as coisas, não é nem uma característica marcante, nem um ponto de vista, nem defeito nem qualidade. Sou eu. E eu vou assim, de um jeito meu de ir, terminando as coisas incompletas que não tem fim e nem ponto final...

Já pensou nisso?

2008-06-09T12:22:00.000-04:00

Tenho algumas características bem fortes que provavelmente só eu seio quão fortes são. Uma é pensar bastaaante antes de falar algo e a outra é odiar bastaaante quando alguém me manda ou pede pra fazer algo que eu já tinha pensado em fazer. De tanto ter essas características tão forte eu acabei por criar outra que está se tornando mais forte ainda: a de falar o que eu estava pensando.
Há algum tempo que comecei a reparar nisso e a cada vez eu comprovo que estou ficando mais maníaco!
Ta se tornando um vício desnecessário, alguém fala que hoje está quente e eu digo "pois é, estava pensando nisso"; alguém fala sobre algum programa de tv e eu comento "é, já tinha pensado nisso"; eu e outra pessoa olhamos para o mesmo lugar, consequentemente acabamos pensando na mesma coisa e, enquanto eu penso, essa pessoa fala algo e eu digo que estava pensando a mesma coisa que ela.
É muito chato porque eu acho que já estou falando sem pensar e acabo dizendo que já estava pensando em tudo, mesmo sem pensar. Virou tipo um "cara", que eu falo no começo de cada frase.
Fora que vão acabar pensando que eu sou mentiroso, por mais que não seja mentira e nem possa se considerar uma mentira de verdade, de tão insuportável, vou acabar ficando mal visto pela sociedade.

Esse post ficou meio perdido porque, como eu já estava pensando, meu horário de descanso acabaria antes de eu terminar esse texto.

Maldito Chocolate

2008-06-01T17:28:00.000-04:00

Eram 18 horas passadas de um domingo chuvoso e moralmente ressaquiado. Ele comia pringles deitado no sofá lendo o jornal de sexta. Ela comia brigadeiro andando pela casa à espera de um telefonema.
Ele pensava que ela não pensava que ele pensava sobre ela, mas ela pensava. E pensava muito! A quantidade de pensamento era diretamente proporcional à quantidade de colheres cheias de brigadeiros no dia. A quantidade de medo que ele tinha era inversamente proporcional à vontade que ele tinha de saber as notícias de sexta. Tudo o que ele queria era estar com ela, abraça-la, beija-la... Mas tinha medo. Tinha medo dela, tinha medo dos pensamentos dela, tinha medo dos olhares dela (e da ausência deles), tinha medo daquele brigadeiro dela que tanto multiplicava sua raiva por ele.
Aquele brigadeiro... Aquele brigadeiro, pra ele, era o catalisador de qualquer estresse que ela tinha, era o que sensibilizava cada pensamento desconfiado, cada devaneio inseguro. Aquele brigadeiro já não exercia mais uma função de brigadeiro pra ela, ele era um companheiro, era um amigo, era aquele amigo gay que a entendia sem que ela falasse o que sentia. E mais: fazia o que ela mais queria naquele domingo, por a culpa nele. O brigadeiro era um dedo-duro, falava pra ela inconscientemente que o rapaz do jornal atrasado era um chato, insensível, feio e cheio de defeitos. E um desses defeitos era deixar ela comer aquele brigadeiro.
Ele sabia muito bem - mesmo que ela nunca tivesse dito, ele tinha que saber! - que aquele brigadeiro fazia mal pra ela, que ela não podia comer porque estava de dieta, que ela tem alergia à nescau, que ela odeia leite condensado que não é leite moça! Mesmo assim aquele canalha continuava fazendo ela ter vontade de comer aquele brigadeiro traidor!

Depois dela acabar a segunda panela, ele ligou. Ela não atendeu, muito puta por ele só ter ligado agora - depois da segunda panela, po!! - ela foi fazer mais um pouco. Ela já estava dependente daquele viadinho moreninho e docinho.

Ele ligou de novo. Ela já estava chorando sobre a panela e atendeu.

- Ooooi, e aiii?
- E aqui o que?
- Como cê ta? Tá fazendo o que?
- To bem.
- To com saudade, vamo fazer alguma coisa?

Como ele tem coragem?? Ela já estava com o botão do short aberto e ele queria vê-la?! Ela estava muito feia, com a cara inchada...

- Passa aqui, quero falar contigo.
- Nossa, eu também, depois que eu sai daí ontem aconteceu um negócio muuito bizarro.
- Ta, traz um diamante negro pra mim.

Pronto, ela já tinha como por a culpa nele. O resto do Domingo foi normal, chuvoso e mais uma vez eles conseguiram se despedir com aquele risinho feliz no rosto.

100 anos para salvar o mundo

2008-05-25T23:17:00.000-04:00

Me enrolo em palavras e laço-me em dúvidas. Correntes de perguntas me prendem ao que eu nunca pensei em ser, o vento é frio, a garganta é seca, o suor é quente e o aperto é forte. Não sei o que é isso, não sabes o que é isso, eles não sabem, ninguém vai saber! Ficará escondido em cada toque, em cada olhar... Ficará perdido em todos os sentimentos, nas saudades, nas palavras, no sonhar...
Deixemos o mistério nos guiar pelo caminho há muito tempo já conhecido. Que nos entregamos à dúvida da certeza e que nos surpreendamos com tudo aquilo que já vimos antes.

Um chopp? Não, uma água por favor

2008-04-24T16:35:00.001-04:00

à vezes eu me canso de mim mesmo, não me canso por completo, mas me canso de algumas coisas... Me canso de algumas atitudes, me canso da aparência, me canso das pessoas que eu costumo me cansar, me canso de cansar das pessoas...
Cansaço é algo que vem de coisas que temos estado repetindo já com certa dificuldade. Me canso das minhas atitudes com alta frequência, canso fácil, pois rápidamente meu corpo não aguenta muitas repetições, canso fácil do marasmo.
Minha aparência me cansa pelo simples fato de não ser a mesma, mesmo querendo que seja. E, quando é, acabo me cansando dela também. Não é um cansaço muito cansativo porque demoro a sentir essa fadiga, tenho um fôlego bom quando o assunto é aparência. Mas canso.
Me canso das pessoas porque se elas não mudam do mesmo jeito que eu mudo eu acabo me cansando por elas não mudarem. Canso muito das pessoas! Mas ao mesmo tempo que elas me cansam, elas me dão muito fôlego! Um fôlego absurdo! São tão revigorantes quanto àquela água gelada no final da corrida, trazem meu fôlego de volta ao mesmo tempo que o tiram de mim, um mal necessário para a minha sobrevivência. E pelo fato delas serem esse mal necessário, me canso de cansar delas, porque não era pra cansar, mas eu canso.
Tem muita coisa que me cansa, mas não estou cansado. Tem muita coisa que me dá fôlego, que me joga pra cima, que me refresca, que me massageia, que me faz não sentir dor. E sou um cara descansado.

Notícias diferentes de um cotidiano

2008-04-17T09:26:00.000-04:00

Tenho acordado tarde ultimamente. Não é por preguiça, quero dizer, a preguiça não é o fator principal. É pelo simples fato de eu não ter que acordar cedo por não ter o que fazer cedo. E isso está me deixando muito preguiçoso e alterando todo meu sistema biológico acostumado a acordar cedo e dormir tarde. Sabe aquela velha história de quanto mais se dorme, mais a vontade de dormir aumenta.
Tenho um problema sério com sono! Tenho um sono totalmente revoltado com meu estilo de vida e costumo cochilar e querer ir pra cama nos momentos mais impróprios. E vice-versa. E agora ele já estava até se acostumando com a minha vida...
Estou tentando acordar quinze minutos mais cedo todos os dias até conseguir voltar a acordar às seis e meia da manhã como era de costume.

Hoje dei bom dia ao meu irmão quando eu acordei. Já é um bom passo pra voltar a ser feliz quando acordar, mesmo que o meu irmão pense que eu estou louco ou virando fresco. Hoje não tomei café da manhã e durante essa semana eu descobri eu gosto MUITO do meu trabalho! E é um 'MUITO' assim mesmo, com caps lock ativado e bem extravagante. Essa foi a descoberta. Eu sempre soube que gostava do meu trabalho, mas não sabia que era tanto assim.
Passei a semana sem ter que fazer muita coisa e hoje eu tenho trabalho pra caramba, mas estou com preguiça porque tenho acordado muito tarde ultimamente. Mas como eu gosto MUITO do meu trabalho eu vou faze-lo com todo o amor e qualidade a mim exigidos.

Sua nota é zero!

2008-03-24T20:47:00.001-04:00

Zero mesmo! Nada! Com tudo na frente! Isso mesmo, você poderia ter tirado no mínimo 10 pontos a mais e não conseguiu. Tente melhor da próxima vez.
Dar notas é um grande erro, principalmente quando a nota é boa! Dar um 10 pra uma pessoa significa que ela é perfeita, que não teve erros ou cometeu deslizes em qualquer coisa que seja. Ta, quem é perfeito? Pense em todas as pessoas que você conhece e escolha uma, só uma, que você daria um 10 com a maior certeza, sem pensar duas vezes. E, se falar sem pensar, não vai poder se arrepender.
Duvido que mesmo pensando um dia inteiro você não consegue achar alguém que realmente mereça um dez.
Então chegamos à nossa primeira divagação: dar um dez pra alguém é a coisa mais falsa que se pode fazer.
Depois da nota 10, a que eu tenho mais medo é a nove e meio - e todos aqueles décimos que ficam entre eles. Sabe aquela história de que o segundo lugar é o primeiro perdedor? É mais ou menos por ai... O que eu fiz de errado pra merecer um 9,5? O que aconteceu naquele momento que me levou a fracassar? Tinha tudo pra me sair "perfeito" e estraguei tudo. Pior que um dez e um nove e meio é ficar sabendo que por pouco sua vida não toma um rumo totalmente diferente. E diferente pra melhor, porque um dez teoricamente muda totalmente a vida de uma pessoa.
Mas dez não existe teoricamente e então esse seu nove, vírgula, cinco, não significa nada. Sua vida continua a mesma, você continua fazendo as coisas bem, mas não vai passar disso. Você ganhou só um nove e meio.
Segunda divagação: de 0,001 à 9,9999 nada faz diferença na sua vida, você só vai chegar cada vez mais perto do maior fracasso.
Agora quem já pegou um zero levanta a mão! Quem já chorou sentado no canto do quarto com medo de que as moscas sequer pensassem em ver que você tirou um zero. Se você alguma vez, dignamente, recebeu um zero, lembra da sua vontade estúpida e motivante de tirar uma nota melhor. Lembra da sua ânsia pela perfeição e a cólera de ser desgraçado com um lindo zero.
Não dou mais que 4 segundos pra você me dizer o que um zero pode fazer diferente de um 2 - ou até mesmo de um 1 - e que é melhor se sentir desastroso a sentir-se alguém que da pena. Agora dou duas semanas pra você me dizer quantas pessoas não desistiram recebendo um 3 ou um 0,5 (cuidado pra não estourar o servidor do blog).
Enfim, chegamos à terceira divagação sem nota, pois concluímos que as notas, além do zero, só fazem confundir a cabeça do avaliado.

Sabe, desejo que você nunca mais seja avaliado, que nunca mais compare ou seja comparado numa tabela de 0 à dez ou de zero à 1.000, que seja. Que o seu nove e meio não lhe faça pensar que você já tem quase tudo. E que, se um dia receber um dez, lembre que o critério de avaliação é de dez à um milhão. Desejo também que você receba muitos zeros, que o mundo seja recheado de zeros, que eu receba muitos zeros e que as pessoas tenham muita raiva e sempre tentem sair desses zeros que nuca vão nos deixar!

(E ai, que nota você da pra esse texto?)

Grrrrrrrrrrrrrrrrrr

2008-03-19T13:34:00.001-04:00

Raiva do computador dar tela azul na hora que eu to postando! Raiva de eu clicar o negócio de postar e sair escrevendo que nem um doido! Raiva de não ficar salvando o texto! Raiva desse auto-save não funcionar! Raiva da minha vontade de escrever ir por água abaixo depois de perder quase todo o texto! Raiva de não ter mais tempo aqui no trabalho pra tentar reescrever tudo de novo!

Ah. Era um texto legal até...

I am glad of never know you

2008-03-13T19:59:00.001-04:00

You always told I was a good guy. Your words seemed like rain on my face. I'd never leave you, but now, I need to do this.
I got through a different world, I've never seen so many different and magic things, but it has to end tonight.
I am full of lies, I can get no more satisfaction, I have to tell you I love another person. I knew her when I see you in the first time. She was in front of you and she was as pretty as you, you and she had the same curves, smile, eyes, noses... But you and she were different people.
When I met you, I was completely in love of you, but she was always in my mind. As much as I got inside your world, I thought of her.
I have to tell you killed her. You are a fucking murder! You killed my only hope.
When I saw you, I thought you were the same person, but you weren't. You are the best person that I have ever met who can seem like anybody totally different at first time.
I am tired to try to fake myself. The magic things have passed and I don't see anymore reasons to stay with you. I gave you too many chances to change, but you think this is the best you can do. No. It is not!
The summer came on me and the rain doesn't fall on my face anymore, your words don't matter to me.
I was just thinking of who is going to shoot the first bullet, you, me or her.
Good bye, honey, because now you are eating my heart seasoned her soul. I became a reason-less person and I realized that the best thing I could do was live with her on my thoughts, in the haven.

I shot first. In my heart.

Já te contei isso?

2008-03-11T22:56:00.002-04:00

Tenho pensamentos compulsivos. Não consigo ficar sem pensar comigo mesmo, conversando, discutindo, analisando, discordando, concordando ou, até mesmo, brigando com meus próprios pensamentos.
To pra assumir minha dupla personalidade - ou até múltipla - de tão grave que ta o negócio! Demoro pra dormir e acordar por ficar no meio de uma briga entre dois Maurícios, um preguiçoso e outro elétrico. Demoro pra agir porque sou a corda de um cabo de guerra disputado entre o Maurício conservador e o Maurício liberal. Pior que isso, to virando um louco! De tanto pensar, tenho criado meus próprios amigos dentro de mim, tipo uma dessas lendas gregas bizarras. Mas ainda não decidi qual é a mais estranha - Maurício Cult e Maurício Nerd ainda não chegaram numa decisão.
Já virou um vício, toda vez que vou falar algo, faço uma plenária entre todos esses Maurícios dentro de mim e em fração de segundos faço eles decidirem se falo ou o que falo. Isso é até legal, tenho me tornado alguém meticulosamente despojado que fala coisas corretamente inadequadas nos momentos necessários.
Só que, como disse (disse?) isso ta me deixando louco. Por várias vezes tenho ficado atordoado, repito a mesma coisa pra mesma pessoa umas três vezes. Me confundo se eu disse mesmo ou se eu só tinha pensado em dizer. Ou, quando não, acabo causando certos problemas por não falar certas coisas que devia, que tinha pensado tanto que, de tanto pensar, pensava que tinha dito.
Acho que já pensei em escrever esse texto bem umas quinze vezes na última semana, por duas pensava até que já tinha escrito e em três vezes eu não sabia nem o que eu tinha pensado. Pior que isso são as vezes que eu escuto algo de alguém e mais tarde penso que isso é fruto da minha imaginação e que a pessoa não disse aquilo. Estou tendo mania de achar que adivinho o que as pessoas dizem porque já disseram.
Esse aqui é um diagnóstico de confissão de loucura. Quem souber como para isso, me avise. Mas avise três vezes, mande um e-mail e deixe um scrap e um comentário no fotolog pra eu não achar que isso foi um simples sonho ou um entre milhões de pensamentos.

Gratos de sua atenção.

Cauã- Maurício, Maurício-Cauã, Cauã-Cauã, Maurício-Maurício, Caurício, Mauã etc...

Season Finale

2008-02-26T17:37:00.003-04:00

De tempos em tempos uma idéia fica mais fixa na minha cabeça: A vida é um ciclo. Não é novidade nem mesmo surpreendente eu escrever sobre isso aqui, devido à cada vez que eu penso nisso, é porque essa idéia está se concretizando na minha cabeça.
Ainda está em fase de observação, mas vou lhe revelar uma idéia que, como disse antes, cada vez mais fica certa pra mim. Existem temporadas do ano, anos de décadas, décadas de séculos e séculos de milênios que se destacam por ser épocas de amor extremo ao próximo e épocas de absurdo amor pessoal.
Algumas vezes por ano eu noto que não sou só eu que fico mais carente, mais preocupado com alguém, mais afetivo, resumindo: querendo companhia permanente. Assim como existem épocas que eu fico louco, nada importa pra mim a não ser eu mesmo, é o período de mais surtos de pensamentos, beijos na boca, porres, e tudo que seja intenso.
É Fato! Nunca deixou de acontecer do mesmo jeito que nunca deixou de repetir. Estou esperando mais alguns anos pra concretizar essa teoria na minha mente e ganhar algum nobel de experiência própria por isso.

Só que, além de tudo isso, mesmo entendo cada vez mais sobre mim mesmo, em como eu ajo e penso enquanto a minha vida anda, o que eu fico mais maravilhado é como essa vida cíclica me surpreende à cada "repetição". Criatividade assim nem o melhor roteirista da melhor série não conseguiria ter. Ao mesmo tempo em que tudo se repete, tudo muda. O mundo inteiro vai ficando diferente e a minha história vai ficando cada vez mais interessante!
Nesse meu estudo pessoal sobre a minha vida repetidamente diferente, a primeira coisa que concluí foi que o maior entretenimento que eu posso ter é minha própria vida!
Acabei me viciando nesse programa e descobri que estou naquela temporada de transição, de greve de roteiristas, troca de personagens, mudanças de sets de gravação e horário de exibição. Ou seja: Uma mistura de tudo onde tudo tem seu lugar certo. E eu, como ator principal, vou tentando encaixar tudo no seu lugar. E, pelo que tudo indica, a próxima temporada vai ser tão legal como foi a anterior!

Cauã

Estupre você mesmo então

2008-02-16T22:50:00.000-04:00

O que eu tinha que fazer agora era exatamente não pensar em pessoas. De repente, me surgiu uma raiva absurda de todas elas, daquelas de mãe brigando com filho, onde qualquer coisa vira motivo pra mais esculhambação. Que nenhum ser-humano venha pra perto de mim nesse momento. Explodam-se todos! Explodam-se agora e se reconstituam daqui a umas 2 horas, ou menos.
É nessas horas que eu vejo que sou um cara calmo. Ou no mínimo muito solitário que não consegue ficar sozinho em casa e começa a surtar.
To aqui, na minha e vem um monte de neuras e neurinhas. Mas com as neuras que me deixaram surtado, as neurinhas são a pior coisa que pode acontecer. É uma vontade absurda de madar um 'vai te foder então' rapidola, pronto, simples assim, se tivesse feito estaria bem melhor agora.
Vão se foder então! Vão bem rápido, explodam e voltem depois, só pra vocês saberem que tem que se foder agora pra minha raiva poder passar.

Errado

2008-02-16T01:55:00.001-04:00

A pessoa que eu conheço melhor sou eu mesmo. Sou meu melhor amigo. Me conhecendo bem, vejo que sou a pessoa com mais defeitos que eu conheço, tenho todos os defeitos que eu posso ter.
De todos que eu conheço, eu sou o cara que sei que mais errou na vida. E bote erro nisso! Conseqüentemente, sei que conheço o cara que mais aprendeu na vida. Erros são provas de ensino, experiência de vida, ferida aberta... Sei que nem sempre tirei 10 nessas provas, sei que não sou experiente o suficiente - se é que existe isso - e sei que não consegui curar todas as feridas, mas sei que já errei bastante.
Sei que ainda teimo em querer todos os amigos do mundo, sei que meu cérebro ainda perde pro coração, sei que sou muito egoísta às vezes, mas sei que já errei muito.
Sei que já caí e levantei várias vezes, sei que já acertei depois de errar muito, sei que sei que nada sei, sei que já errei bastante.
Depois de errar muito, depois de aprender muito e depois de pensar muito, aprendi que ainda tenho que errar muito mais.
Por isso digo que sou um errante nato, que tenho orgulho de meus erros e que tenho um grandes defeitos. E gosto de errar, procuro, fatalmente, errar todos os dias.
Sei que todos meus defeitos valem a pena pelo simples fato que vão me fazer errar e sei que todos esses erros me fizeram ser meu melhor amigo e ver que sou a melhor pessoa que eu conheço. E que a perfeição fique sempre próxima à cada erro, mas nunca mais perto.

Cauã

Nem sempre sozinho no escuro

2008-02-13T00:28:00.001-04:00

Sempre quis entender as Madrugadas. Elas tem algo que nem um dia inteiro consegue ter. Talvez seja por, nas madrugadas, todos se sentirem meio especiais, onde todos dormem, você está lá, acordado, observando-a, compartilhando sua insônia, seu dia, sua música, seus pensamentos, tudo aquilo que não floresceu durante o dia com ela, a bendita Madrugada.
Nesse clima de que tudo é novo mesmo que você já tenha passado por aquilo várias vezes, ou até diariamente.
Madrugada é descanso, é reflexão sobre o dia, é expectativa de amanhã, é nostalgia das besteiras da semana.
Por isso que ela é tão tão. Porque querendo ou não, todo mundo acaba tendo que viver no dia e, quando pode, viver a madrugada é sempre fascinante!
Queria que o tempo que me sobra na Madrugada fosse o mesmo que não existe de dia. Queria que a criatividade e o turbilhão de pensamentos que surgem depois das 1 hora da manhã fossem os mesmo de 1 hora da tarde. Queria a mesma coragem e vontade da Madrugada, queria a mesma paixão, a mesma intensidade, o mesmo sabor!
Além de tudo, quero que a Madrugada continue Madrugada, não saia disso e que eu continue sempre encontrando com ela assim, casualmente.
Melhor se esses encontros forem frios e chuvosos e nem sempre sozinhos.

Cauã com insônia

Memórias sonoras

2008-02-10T22:10:00.000-04:00

Memórias de seres humanos são fracas. Temos cérebros pequenos e incapazes de armazenar muitas coisas. Somos superiores a muitos animais, eu sei, mas ainda acho nossa memória pífia comparada ao tempo que vivemos e à quantidade de coisas que passamos durante a vida.
A minha, principalmente, é horrível. Ainda não achei um curso que me ajudasse, existem esses de leitura dinâmica, coisa e tal... Queria mesmo era um pra organizar as memórias, lembrar de coisas muito valiosas e não gastar lembranças com coisas avulsas e que ninguém lembra.
Como ainda não encontrei esse curso, me viro tentando aproveitar a que eu tenho. Já cansei de tentar discutir cenas de filmes ou lembrar de nomes de músicas. Músicas pra mim são melodias que não tem nome, são trilhas sonoras que sempre vêm acompanhadas de cenas mirabolantes. Por isso sempre tento escutar música de olhos abertos e, se escuto de olhos fechados é lembrando de alguma cena já existente.
Todos tem aquelas lembranças eternas, que vão levar pro resto da vida, aquelas cenas engraçadas ou tristes que, mesmo que você queira, nunca vão sair da cabeça. Eu tenho as minhas, são muitas. E como a minha memória não é muito boa, pra eu poder lembrar, elas vêm acompanhadas de músicas. É só ouvir uma música, aquela música, que eu lembro da cena. Instantâneo!

Pessoas dizem que quando estão perto da morte elas vêem um filme passar na mente delas, né?
Acho que na hora que estamos prestes a morrer todas essas lembranças que guardamos com muita segurança em nossas cabeças que vêm à tona. São vários momentos que vêm desde a infância e vão até àquele exato momento.
No meu caso, essas cenas viriam acompanhadas de suas respectivas músicas. Seria o set list mais rápido e mais eclético que qualquer dj jamais pensou em tocar! Seria lindo! Tenho tanta coisa bonita e emocionnate guardada nessa memória marromenos... Tanta música bonita, engraçada, estranha e inapropriada...
Se um dia eu puder ter esse filminho passando na cabeça antes de morrer, caso eu morra, morrerei feliz, com um sorriso bonito.
Vai ser tipo abertura de Oscar, onde passam todos os filmes que concorrem. Com drama, comédia, suspense, aventura, horror, terror, pavor, risos, risos, risos... E sempre uma música legal no fundo.
O Oscar de melhor trilha sonora seria meu.

Cauã

Sonhar acordado, dormir sonhando

2008-02-06T00:29:00.000-04:00

Tinha sido um sonho difícil, daqueles que dão muita sede quando se acorda com o lençol no chão e o corpo todo melado de suor. As janelas daquele apartamento mínimo que não tinha parede entre a sala, o quarto e a cozinha estavam fechadas. E ele não precisava. De tão pequeno, conhecia cada centímetro de bagunça que lá existia, sem ter que abrir os olhos e com as mãos amarradas. O problema era que aquela tontura forte de quem se levanta rápido não passava.
Abriu a torneira da pia e pegou aquele copo, que sempre ficava em cima do fogão, e encheu-lhe de água. Tomou três copos cheios e a sede não passou. O sono também não voltou.
A habilidade dele com o apartamento escuro era inversamente proporcional à sua noção de horário, ele não fazia idéia de que horas eram, só sabia que já era noite.

Só que dessa vez seu relógio biológico nunca esteve tão errado. Ele abriu a cortina e uma luz que ele nunca tinha visto tão forte ofuscou seus olhos. E aquela cegueira se juntou a tontura e a sede. Ficou deitado na cama por incontáveis minutos e o brilho daquele sol novo não saia do quarto. Alguma coisa estava estranha.
Ele fitou aquele feixe de luz por outros incontáveis minutos e resolveu encara-lo. Pegou seu lençol no chão, cobriu a cabeça e saiu andando. Bateu a porta do apartamento e desceu as escadas. Nunca tinha visto pessoa parecido com aquele que estava na portaria, o homem ficou o olhando com a mesma cara de espanto.
No primeiro passo na calçada ele caiu, alguém o ajudou, só que ele não conseguia ver o rosto dessa pessoa, algum tipo de sombra encobria-o. Parece que tinha desmaiado e acordado já em pé e longe de seu prédio. Mas o medo era ínfimo comparado àquela curiosidade ensolarada, continuou andando. Todos aqueles prédios não eram estranhos, era a sua vizinhança, só que com uma psicodelia de cores e brilhos nunca antes imaginada.
Reflexos nas sacadas, vidros verdes, carros amarelos, barulho, muito barulho, pessoas falando forte, pessoas que se olhavam, pessoas que não se olhavam, uma orquestra de bocas cantando várias notas inaldíveis ao mesmo tempo. Nunca tinha visto tantas pessoas juntas naquela rua.
E o mais estranho era achar tudo aquilo tão diferente e semelhante ao mesmo tempo, como um déjà-vu.

Ele passou um dia inteiro nesse déjà-vu, andou, andou, andou... Até que escureceu. E as coisas começaram a ficar do jeito que ele era acostumado a ver. E foi começando a fazer sentido, aquilo era o dia, o dia que ele nunca tinha vivido. E de tão impressionado com o dia, começou a estranhar a noite. Sentiu falta de todo aquele barulho, das cores, dos carros, das pessoas.
Correu para seu apartamento, passou pelo mesmo porteiro de sempre, - o qual não estranhou aquela correria - deitou na cama e ficou pensando em tudo que tinha passado naquele dia. Pensou se as pessoas já tinham o visto, pensou em porque o porteiro do dia cheio de luz o olhou estranho e porque o porteiro da escuridão não tinha se importado com o seu desespero.

E de tanto pensar, dormiu. E acabou sonhando que acordava no mesmo apartamento. Só que agora as janelas estavam abertas, com muita luz e nada tão estranho, e pensou: Ele estava acordado e tinha sonhado que conhecia a noite ou ele estava dormindo e tudo que ele está passando durante o dia é um sonho?

Cauã

o Adeus.

2008-02-03T14:19:00.000-04:00

Já não precisas mais de mim, há muito tempo. Siga o vôo sempre mais alto, mais calmo, mais seu. Eu estarei sempre aqui, a observá-lo. Mas nossos bicos já não trocam alimentos. Só nossos olhares, longíquos, permanecerão. Essa casa é tua, eu já não a habito mais.

Feliz amanhã.
Acaná.

E quem um dia irá dizer que não existe razão?

2008-02-02T21:10:00.000-04:00

Ele um visionário, ela conservadora. Ele novo, ela mais velha. Ele Eduardo, ela Mônica.
Ele tomava banho de chuva, ela banho de sol. Ele estudava enquanto ela trabalhava. Ele tinha frio e ela calor.
Eles tinham tudo que um casal pode ter pra não ter algo em comum. Tinham um mundo inteiro pela frente, um destino bonito e feliz, teriam saúde, paz e dinheiro no bolso. Teriam. Teriam se não tivessem se encontrado.
O destino tentou, tadinho, tentou mesmo. Mas não conseguiu fazer com que eles não se amassem.
Naquele dia de chuva, febre, estudos e responsabilidades ele resolveu não ser ele e arriscar todas as fixas dele num sonho dele, só dele. Num dia de tédio, ressaca, revolta e abstinência de cigarro ela resolveu ser ela. Resolveu tentar resolver todos os problemas que a incomodavam naquele momento, os outros problemas que seriam conseqüência da tentativa da resolução daqueles problemas daquele momento, ela resolveria depois. Ela foi ser ela e ele foi deixar de ser ele.
Ele era parada de ônibus e ela era supermercado. "Malditas paradas de ônibus em frente aos supermercados!" dizia o destino. Ele era casaco, calça, medo e agonia. Ela era short, casaco, vontade e agonia.
Chuva forte, ele corre pra debaixo da cobertura da farmácia enquanto ela anda calmamente pra cobertura da farmácia. "Oh não! Um lugar com dois lugares!" lamentava-se o destino. Ele direita, ela esquerda.
Ela reclama, pensa em ir andando debaixo da chuva. Mas a chuva era exatamente o motivo da ida ao supermercado pra não ter mais que sentir a chuva.
Ele não sabe se reclama ou agradece, pensa em ir andando debaixo da chuva. Mas a chuva era exatamente o motivo da ida à parada de ônibus pra não ter mais que andar debaixo de chuva.
Os dois ficam (para desgraça do destino), se olham e não se gostam. Ele era baixo, agasalhado, com cara de estudioso e com corisa no nariz. Ela era alta demais, sem roupa demais, com cara de drogada e cascão no dedo.
Depois de três minutos, quarenta e quatro segundos e sessenta e sete centésimos um anjo, que até hoje eles não sabem quem, pergunta onde fica o bar 'Legião Urbana'. Ele responde: do lado da parada. Ela responde: em frente ao supermercado.
Um olha pro outro como o intruso da resposta de ambos. Mas o anjo não tinha especificado um respondedor.
Depois de alguns segundos, que até hoje ninguém sabe quantos exatamente, ela reclamou da chuva e ele reclamou do frio. Depois ele reclama da febre e ela reclama da falta de cigarro.

Passadas muitas reclamações egoístas e muitas gotas de chuva, eles começaram a perceber o quanto tinham de incomum, o quanto não se gostavam, o quanto não dariam certo e o quanto estavam estupidamente atraídos um pelo outro.
A chuva naquele dia, para causar o suicídio dos destinos dos dois, não parou. Ele esqueceu da parada de ônibus e ela já não queria ir mais ao supermercado. Ela, como sempre, bem mais ativa, o chamou para a casa dela (a mais bagunçada casa que ele nunca teria visitado). Ele, não sendo ele, aceitou aquele convite. Definitivamente, ele não era ele mesmo!
Passada uma noite tensa e intensa, eles descobriram que nunca dariam certo e que voltariam a se ver todos os dias, que a cada dia que eles não se vissem ela teria que ir ao supermercado e ele à parada de ônibus apenas pra lembrar um do outro.
Por incrível e desafiador que pareça, eles nunca mais deixaram de se ver, mesmo quando o filhinho do Eduardo ficou de recuperação.

E todos os dias que chove muito, como hoje, eles correm pras ruas pra fazer garotos não serem eles mesmos, cigarros acabarem em casas de garotas e todos terem uma noite tensa e intensa com muitas promessas, percepções e decisões.

Cauã

Resposta sem solução

2008-01-31T08:22:00.000-04:00

A velhice é algo que nos consome. Experiência é o resultado de uma equação entre o tempo e a sabedoria. Quanto mais gastamos um, adquirimos outro.
O tempo nos corrói, nos maltrata em pedaços, lentamente. E demora uma vida pra nos matar.
Com o tempo, aprendemos a desaprender algumas coisas. Ou, até mesmo, deixamos de nos importar com alguma. A Sabedoria e a Experiência tem seus pontos fracos. De tanto nos ensinar como as coisas são e acontecem, quando estamos um pouco mais experientes, perdemos o gosto, a surpresa, o sentimento do que gira ao nosso redor.
Nossa! Como é difícil descobrir coisas novas depois que já se viu de tudo!
As bocas perdem o gosto, os movimentos perdem a criatividade, as pessoas deixam de ser interessantes e o tempo torna-se previsível. Tudo torna-se previsível e, se não for, nosso orgulho não nos deixa mais acreditar que foi uma surpresa.
Com o tempo, os sentidos ficam cada vez mais insensíveis. A chuva já não é sentida do mesmo jeito, não desliza a pele como antes, a Lua já não é mais tão branca e brilhante, o mar não faz mais barulho, o vento não desarruma mais os cabelos, o açúcar não tem mais o mesmo gosto e as pessoas já perderam o perfume.
Eis que vem à tona uma antiga incógnita: Envelhecer tendo experiência ou viver a infantil juventude eternamente?
Creio eu, com a minha inexpressiva experiência, que a resposta não está na escolha do caminho a seguir, mas, sim, na busca por novos fatores que venham compor àquela equação.
Então corramos procurando novos fatores, novas somas, subtrações, multiplicações e divisões. Que essa equação não seja simples, que seja bastante complicada, que nós, experientes ou não, nunca encontremos o resultado. E que todos os novos cálculos, respostas e soluções sejam novidade!

Cauã

Evolução obscuramente explícita

2008-01-22T22:40:00.000-04:00

Hoje tentei escrever algo legal, mas não consegui.
Vi que isso está explicitando demais minha vida, contando minhas maiores fraquezas, meus maiores defeitos... Vou começar a escrever sobre minhas qualidades. Coisas que eu acho legal em mim, fazer um auto-merchan pra aqueles que ainda gastam tempo lendo isso.
Vou parar de contar meus segredos, pra que algumas pessoas descubram, e parar de escrever coisas que posso contar pessoalmente.
Mas, sinceramente, não consigo! Sinto necessidade de deixar meus podres para que toda internet veja, pra que, daqui a alguns anos, eu veja e consiga avaliar o quanto eu evoluí, se as minhas idéias de hoje farão sentido amanhã.
Tenho grande afeto as minhas coisas, não consigo me desvencilhar de alguma coisa que seja minha com facilidade. Então descobri que além de escrever para os outros, para que os outros comecem a descobrir meu eu mais obscuro, eu escrevo pra mim, para que eu me lembre do meu eu mais obscuro e saiba o quanto eu evoluí amanhã.

Sinta-se a vontade de saber quem eu sou, pois você saberá o quanto eu evoluí. Não perca por esperar.

Cauã

Tapas

2008-01-22T22:36:00.000-04:00

"Ave falconiforme, distribuída do Panamá à Argentina, de coloração pardacenta mais escura no dorso e na cauda, esta com faixas claras transversais; tem o lado inferior branco, uma mancha clara circundando o pescoço, uma faixa negra em torno dos olhos, prolongando-se até a nuca, e o alto da cabeça branco. Ave de rapina que ataca especialmente os ofídios".

Um dia éramos aves de rapina, cheios de palavras a correr nos finos vasos sanguíneos dessa ave atroz. Mas o nosso ataque era bom, leve, utilizava símbolos para expressar nossa paixão pela vida, nossos desafios e o mundo - o nosso mundo,visto por dois pares de olhos que olhavam para o mesmo horizonte perdido. Até que eu percebi as palavras transbordarem em erupções cada vez mais constantes, cheias de uma sensível sabedoria, e um dia resolvi criar esse mundo de representações, onde você e eu expressaríamos o nosso mundo..

Outro dia me dei conta dos rumos em que voamos e, com espantosa nostalgia - essa a que se refere -, notei o percurso contrário que tomamos. Percebi ainda, com maior espanto, a enorme distância que separa nosso vôo e o quanto a sua ave encosta o bico no peito e só se dá conta da sua individual existência. Ela diz andar em corda bamba, assume que o sentido do seu vôo está apenas em fazer com que os outros pássaros a perceba e ame e, por fim, nota esse coração de pedra e frio que agora bate em seu peito. Confesso a minha decepção, mas animo-me em ver uma possível revolução! Estou batendo na sua cara para que você também bata na minha, dou-lhe minha face, meu peito, minha arma. As minhas verdades - se é que as tenho - parte são dúvidas, parte encantamento, parte tristeza, agonia, felicidade, contradição! São elas as impulsionadoras daquilo há muito guardado sob minhas asas. Se as suas verdades são aquelas que me fizeram decepcionar, então enxugo as lágrimas e o compreendo do jeito que é, ou se tornou – tudo sempre muda; mas se elas são apenas máscaras de verdades muito mais simples, então sim, dou-lhe todas as tapas à cara e digo-lhe que um dia, quando as quiser tirar, estarão pegadas à cara.

Primeiro senti a raiva de não vê-lo mais voar comigo - ou será que fui eu quem desviou o caminho? Caminho.. parece que há um certo e um errado, não, não há. Só chegou um dia em que as nossas diferenças foram maiores que as semelhanças. Como é difícil aceitar isso! Mas depois da raiva vem a aceitação, a plenitude da realidade se mostra boa, simples de ver: estaremos sempre voando, o horizonte ainda nos espera, o que mudamos foi o modo de chegar lá. Então o amor fica guardado e os álbuns fotográficos gravam as melhores memórias. "Tudo acaba, mas não completamente" - disse certa ocasião.

Agora bata em mim, sempre senti falta da sua raiva. Acaná.

Pensaralhada

2008-01-22T00:44:00.000-04:00

Essa overdose de textos deve ser culpa da proximidade do aniversário. Pensamentos turbilham, todas as avaliações de mais um ano que passou vêm a tona e a vontade de soltar milhões de gritos palavreados é imensa.
Vou dormir, tchau. Feliz amanhã

Cauã

Revolução Despedradeira

2008-01-22T00:10:00.000-04:00

Há algum tempo que meu coração empedrou. Não sei exatamente se existe esse verbo do mesmo jeito que não sei exatamente quando foi que meu coração ficou assim.
Só sei que não foi algo repentino, foi gradual, coisas e coisas acontecendo, pensamentos e pensamentos reverberizando, atitudes e atitudes se fazendo... Até que ele empedrou. Puf. Virou pedra.
Já não consigo mais amar, gostar com vontade, querer tudo pra mim com intensidade. Aquela força de vontade de antes virou pedra, está estática. Está tudo preto-e-branco. Lógico, tudo limitado ao setor do coração. Virou um ministério sem uso no governo chamado eu.
Começou uma revolta, uma desorganização total. Acabaram-se os escrúpulos, cairam as taxas de afetividade, o preço do carinho despencou e a sinceridade comigo mesmo bateu os recordes de inflação. A Temperatura corporal beirou o zero absoluto, mas já relatei isso anteriormente.
Só que, como todo governo, a ditadura tinha uma fraqueza: os revolucionários.
Os revolucionários vieram de longe! De dentro do próprio governo - que estavam escondidos em gabinetes abandonados no fundo do corredor - de fora, de outros governos contrários à essa ditadura de pedra, e até de partes que eram aliadas que cansaram daquela mesmice sem graça e sem tesão.
Essa revolução começou pequena e tem ganhado grandes proporções. Os revoltosos, apesar da classificação, são pacíficos, querem dominar o governo calmamente e espalhar suas idéias pelo mundo. É, o mundo. Não precisa ficar só aqui, eles pensam macro, e não micro.
Hoje foi a sua primeira manifestação pública e explícita. Fizeram o mundo tremer, Eu tremeu. Postaram milhões e milhões de faixas coloridas e nostálgicas com lembranças amorosas que fizeram o povo - que já estava acostumado com aquela pedraria - sorrir. Cenas de amores intensos, declarações de amor e olhos esperançosos foram exibidas nos principais telões do país.
Não sei o que vai ser daqui pra frente. Com essa grande revolução começando, pode ser que o governo mude algumas coisas, tome atitudes drásticas, recorra à outros governos para que o ajude... São várias as possibilidades. Mas algo me diz que o mundo está voltando a ser colorido de novo.

Cauã

Pedaços de 2007

2008-01-21T23:31:00.000-04:00

Se tem uma coisa que 2007 me marcou, foi a sua ida, o fato dele passar e nunca mais voltar, o fato de nascer no dia primeiro de janeiro e morrer no dia trinta e um de dezembro. E isso. Nada mais.
Assim como 2007 foi sem deixar mágoas, choros ou dor, ele me ensinou a viver assim diante de todas as despedidas que passei em 2007.
Em 2007 aprendi que tudo que vai, volta. Se não volta, não tem porque eu querer que volte.
2007 começou com mais uma despedida repetida que não é bem uma despedia e teima em acontecer de semestre em semestre (ta, ninguém vai entender). E nessa despedia eu decidi que seria o último tapa da saudade mortal que eu levaria na cara. Se essa despedida acontecerá mais algumas vezes, vou esperar pelo tapa violento na definitiva.
Em 2007 também conheci muita gente. Antes, quando eu conhecia muita gente e gostava muito dessa gente e depois me separava dessa gente, era horrível. Chorava, ficava deprê e depois passava. Tinha que passar.
Em 2007 eu descobri que as pessoas que realmente valiam o meu choro antes de 2007, eu reencontrei no bendito 2007. Então, pra quê chorar uma despedida se um dia vai ter recepção?
Então, pra quê chorar uma despedida se um dia a dor vai passar e não vou ter outra recepção?
Pra quê? Por que? Não tem. Não precisa. Não faz, deixa sem.

E foi assim que 2007 foi: sem choro, sem despedidas, muitas recepções e muito tempo aproveitado no lugar do choro.
Aprendi a dar valor nos encontros e não pensar em como vai ser minha vida depois, sem aquela pessoa. Aprendi a valorizar o momento, o fato de ter encontrado, devido a magia do destino, aquela pessoa. Aprendi que as pessoas que realmente me marcam, não vou deixar de vê-las, um dia, qualquer dia, mesmo que tenha despedida, eu vou reencontra-las.
E, principalmente, aprendi a não esperar muito do futuro, pois se o passado me pôs num bom presente, futuro é conseqüência.
2007 me fez saber distinguir as pessoas que realmente vão tirar um pedaço do meu coração e leva-lo consigo, daquelas que me deram um pedaço do seu coração e eu vou leva-lo comigo.

Depois de 2007 eu faço de tudo pra que todas as pessoas que eu conheça me dêem um pedaço do seu coração e que eu possa dar à elas um pedaço do meu. Sem choro.

Cauã

Estranho...

2008-01-21T23:12:00.000-04:00

Hoje foi um dia de bombardeio de emoções, de dúvidas, de coisas estranhas. Bem estranhas.
Eu gosto de coisas estranhas. Me acho estranho. Eu me sinto bem por me achar estranho. Mas gosto de me achar um estranho não tão estranho porque todos são um pouco estranhos e sempre vão ter um pouquinho da sua estranheza, assim, lhe deixando menos estranho.

Quando se repete muito a palavra "estranho" ela parece mais estranha do que já é.

Cauã Estranho

Todo dia de manhã

2008-01-19T22:03:00.000-04:00

Nostalgia é um troço complicado, né? Diferente da saudade, ela existe em diferentes línguas. Nostalgia não é saudade, nostalgia é sentir falta mesmo, é abstinência, é viagem no tempo, é fogo-amigo, é ferida aberta que a gente não quer curar, é um tiro no próprio pé.
Sinto a saudade como algo não muito intenso mas sofrido. É aquele sizo nascendo que dói pouco, mas por muito tempo.
Nostalgia eu vejo diferente. Nostalgia é aquele soco no estômago, que te deixa sem ar, sem equilíbrio e sem reação. Nostalgia é bombardeio de saudade, é explosão de dor. É tipo um trem bala, que vem e vai rápido e leva e traz muita coisa.
Como eu disse, nostalgia me faz viajar no tempo, me faz acordar de vez em quando.
Nada como um dia nostálgico! Dia nostálgico deveria ser justificativa de falta no trabalho. Ou então, assim como temos um dia pra ir à igreja e um pra ir ao motel, deveríamos ter um dia pra nostalgiar. Desanuviar, ficar olhando pro céu, pras paredes ou para a estante... por horas. Dia de saber que alguém, em algum lugar do mundo, está tendo um turbilhão na cabeça e lembrando de você com muita vontade. Dia de por todas aquelas músicas gays ou alcoólatras no winamp e ligar pra todo mundo. Tipo, companhias telefônicas reduziriam as tarifas. "Do seu celular pra qualquer telefone do mundo você liga com tarifa reduzida nos fins de semana e madrugadas. Dias nostálgicos é de graça!!". Imagina como o mundo seria melhor.
Ninguém nostalgia momentos ruins. E se acabar ocorrendo, vai ser com aquele sorrisinho no canto do lábio.
O Decreto do Dia Nostálgico seria a melhor maneira de fazer as pessoas pararem de reclamar que a vida delas está passando e elas não percebem. À cada semana elas poderiam nostalgiar todas os bons acontecimentos. Nostalgiar marca na memória. Eu ainda consigo lembrar de todas as coisas dignas de se nostalgiar.
Isso evitaria brigas de namorados porque um ao outro saberiam que poderiam pensar no ex, mas só naquele dia, e pronto. Evitaria aquela conhecida ressaca moral também, com o costume de nostalgiar, nós nos desprederiamos do hábito de taxar as coisas como boas e ruins. Pessoas começariam a ter o hábito de achar tudo bom, pois tudo que fosse lembrança seria nostalgia.

Enquanto o decreto não vira lei, eu vou aqui treinando, me dando um tiro no pé e não fechando a minha ferida, nostalgiando, todo dia de manhã, as besteiras que fiz ontem.

Cauã

Frio

2008-01-17T19:15:00.000-04:00

Tenho um sério problema.

Na verdade não sei se é um problema ou uma puta de uma qualidade! Às vezes eu acho que sou abençoado por ser assim. Às vezes, durante a nostalgia das besteiras de ontem, eu me sinto um lixo.
Meu grande problema é não saber tudo sobre os outros. E isso me deixa bastante agoniado. É, só eu. Arram.
Tá, vou começar a ser frio. Primeiro eu quero saber se todas as pessoas conversam muito consigo mesmas. Mas eu digo, tipo, MUITO. Porque eu sou assim. E, sendo assim, eu já peguei abuso de mim mesmo. E quando estou conversando comigo falo as coisas na minha cara, sou muito verdadeiro. E muita verdade é sinônimo de maldade.
Cara, eu sou um cara muito mau quando converso comigo mesmo. Não tenho escrúpulos, 'falo mermo', penso o que é pra pensar e piso nos pensamentos que tiver que pensar. Sei avaliar quando fui falso e quando fui verdadeiro, de quem eu devo me afastar e de quem eu devo me aproximar... O que eu tenho que fazer ou falar pra alguém se interessar por mim, como eu tenho que agir pra reverter uma situação... Sério, tenho medo de mim às vezes.

Só não tenho medo toda hora porque sei que sou humano. E nem sempre consigo fazer tudo aquilo que eu e meu eu frio e calculista planejamos. Algumas vezes o coração - sim, o coração! - manda no pedaço. Daí, cara, nem queira ver o que acontece. É uma baita de uma briga louca, cheia de bombardeios de pensamentos e tiros de insônia.

Eu acho isso tudo bom. Todo dia, toda hora, a todo pensamento eu estou brigando comigo mesmo e me conhecendo cada vez mais. Mas estou ficando viciado em ser verdadeiro comigo, aprendi a não me ofender com o que eu falo pra mim. Daí eu fico com medo. Mas medo é bom. Eu fico na dúvida se tudo isso é bom ou ruim.

- Porra, Maurício, já ta falando a mesma coisa?
Foi mal, gente, tenho que ir porque eu to aborrecido e sem paciência. Eu vou lá falar comigo e volto qualquer hora.
Feliz amanhã

Maurício e Cauã

Parece

2008-01-14T21:42:00.000-04:00

Às vezes parece que eu fico algumas épocas, meses, talvez dias ou horas, dormindo. Meio que sonhando acordado. E às vezes parece que eu acordo. Parece que eu passei por certo período de tempo e não percebi. Parece que certas coisas eu não vivi. Parece que ainda não tinha percebido que certas pessoas eu tinha conhecido ou gostado. Parece que algumas coisas tinham perdido o gosto. Parece que alguns amigos eu esqueci.
Mas meus acordares, nessas vezes que durmo acordado, parecem muito chocantes. Mas são aqueles choque de reanimação que dão um baita dum impacto e depois vão me fazendo sentir aquela dor, no caso, angústia.
E acho que esses acordares me ajudam às vezes a me acordar acordado. Mesmo não me fazendo viver o que parecia não ter vivido; mesmo não me fazendo perceber o que eu parecia não ter percebido ou gostado; mesmo não me fazendo achar as coisas que pareciam que eu tinha perdido; eu gosto deles.
Querendo ou não, tudo isso é bom. Os dormires me ajudam a, quando acontecerem os acordares, aprender a não dormir mais. Já que nasci dormindo...

Cauã

Ego-ismo

2007-11-20T18:20:00.000-04:00

Venho aqui, por meio deste, declarar minha total ciência e consenso de minha situação de assumido Egoísta!
Assumo que, como qualquer egoísta, quero alguém que lembre de mim, que pense em mim pelo menos seis vezes ao dia, que seja feliz por me conhecer, por saber que eu existo e que seja feliz porque eu a faça feliz. Também assumo que desejo intensamente que essa mesma pessoa nunca saia de perto de mim, que nunca me troque por mais que eu acabe trocando-na, que essa pessoa não toque no nome de pessoas que eu não conheço, pior ainda se os comentários forem beníguinos!
Declaro que sou egoísta pelo simples fato de qualquer coisa que penso pelo bem do próximo é causa de algum bem que penso por mim mesmo. Declaro que desejo de volta todos os favores que fiz independentemente da importância ou do tamanho dos mesmos.
Assumo que só sou um romântico assumido porque essa é a melhor forma de ter certeza que conseguirei alguém que pense em mim vinte e quatro horas por dia e, conseqüentemente, me ame. Assumo que amo apenas por egoísmo.
Confesso que tudo o que uso, aparento, pareço ou tento ser é exclusivamente pra parecer mais agradável ao olhos dos outros para poder conquista-los. Sou viciado em conquistar pessoas. Tudo por causa de meu egoísmo.
E para terminar: Assumo, declaro e confesso em sã consciência que gosto do jeito que sou, que consigo benefícios em ser egoísta e que acho que essa é a melhor forma de viver pois consigo ser feliz sem nem sempre pensar apenas nos outros.

Cauã, O Egoísta.

Jovem

2007-11-11T22:48:00.000-04:00

Quando eu crescer eu quero ser jovem. Jovens são malandros, jovens são tranquilos. Quando eu deixar de ser criança, quero ser jovem.
Jovens andam na corda bamba que está entre a responsabilidade e a loucura. E eles passam a juventude inteira andando perfeitamente nessa corda.
Crianças vem pelo lado da loucura e os adultos caem pro lado responsável.
Quando eu crescer, quero ser um jovem bem equilibrista, mas que de vez em quando erre. Quero aqueles erros que me joguem pro lado infantil, mas depois me façam ver que tinha que ter jogado o corpo pro outro lado. Quero da saltos, quero correr, quero andar debaixo de chuva por essa corda. Quero chorar, quero gritar, quero sofrer e quero sorrir. Quero fazer todas essas coisas que os jovens fazem. Quero que essa corda tenha um fim, quero termina-la. Adultos não terminam de andar na corda. Sempre quando está na melhor parte eles caem por não saber se equilibrar. Filhos, pais e mães, drogas, trabalho, estudo... Tudo isso e mais um pouco fazem muitos jovens cairem dessa corda maravilhosa na melhor parte. Quero poder termina-la, mas termina-la quando eu já estiver beeeem velhinho, quando estiver um jovem bem velhinho.
E quero passar a vida inteira nessa corda bamba e depois, lá no final, quando já estiver bem velhinho, eu desça dela pra receber um prêmio de mestre. Um daqueles prêmios que fazem a família inteira se orgulhar.

Cauã

Um Bom Macaá

2007-11-01T10:34:00.000-04:00

Como bom Macaá que sou, há muito tenho tentado entender o porquê de gostar de certas pessoas. Como bom Macaá que sou, meus raciocínios, pensamentos, conversas comigo mesmo são os mais frios e calculistas possíveis. Chego, em algumas vezes, ter até medo de mim mesmo devido a tantos pensamentos que só eu e eu mesmo sabemos.
Mas como bom Macaá que sou, esse medo passa e eu ganho uma pena dourada a mais.
Só que essa pena dourada dos porquês que gostamos de certas pessoas eu ainda não ganhei. É algo que nem um bom Macaá como eu consegue saber.
Existem certas pessoas que nos fazem bem pelo simples fato de existirem. Mas isso não é um porquê. Isso é um ser, não há explicação. Ser é ser, saber porque é outra coisa totalmente diferente.
E eu, como bom Macaá que sou, tenho que saber me entregar à essas pessoas. Como bom Macaá que sou, sei que quando não consigo achar uma resposta coerente nos meus pensamentos e conversas frias e calculistas comigo mesmo tenho que saber que essa é a hora de se entregar.
A vida de um Macaá ou não, não é feita só de explicações. Longe de mim, um bom Macaá, querer entender tudo.
Um bom Macaá entende que não deve-se entender tudo.
E é por isso que entendo que não sei porque gosto de certas pessoas. Gosto por gostar. E esse é o melhor gosto. Gosto de fruta preferida ainda não provada, gosto de beijo já sentido inesperado. Gosto de certeza que precisa de confirmação.
Gosto de amigo sem explicação, gosto de pai e mãe que sempre aborrecerão.

Eu, um bom Macaá, ainda não sei explicar o que é amor.
Mas eu, um Macaá que está sempre tentando entender que nem tudo deve ser entendido, sei que essas coisas que não tem explicação estão bem pertinho do amor.

Opa, apareceu mais uma pena dourada por aqui.

Até a próxima (pena dourada)

Cauã

Live fast, die young

2007-10-16T20:50:00.000-04:00

Acho que minha vida está muito acelerada. Eu devo estar andando a uns 180 km/h nela. Tudo passa muito rápido, tudo muda muito rápido e não consigo prestar atenção no caminho.
É uma viagem legal, minha vida acaba sendo uma aventura, com coisas super excitantes no caminho, sempre desviando dos buracos, ultrapassando algo que não está no meu ritmo e passando por algumas lombadas de vez em quando.
Nossa, eu ponho a mão pra fora, escuto uma música com o volume no talo e grito mais do que posso. Essa viagem está sendo realmente boa!
Nunca conheci tantas coisas diferentes em tão pouco tempo, nunca visitei tantos lugares diferentes tão rapidamente e nunca fiquei tanto tempo curtindo.

Só que eu acho que está na hora de diminuir a velocidade. Sempre tem alguem bêbado que vem na contra-mão, alguma ultrapassagem perigosa, um animal no meio da pista ou uma barreira policial, algum acidente no caminho...
E o combustível está acabando. Posso me comparar a um carro econômico, esse tanque parece que não vai acabar nunca. O consumo é tão pequeno que parece que não consome.
Mas consome; e estou sentindo que já consumiu demais.

Bem, é difícil desacostumar o pé a pisar fundo no acelerador, ainda mais pra mim. Toda mudança, por menor que seja, é drástica. Mas pelo menos eu sei que nessa estrada que eu estou indo tem um limite de velocidade a frente.

Mudanças e tentativas

2007-04-09T21:45:00.000-04:00

Ela tinha chego. Depois de três dias sem vê-la, chego exausto em casa e a vejo quando subo a escada. Não tinha falado com ela durante esses três dias; nem por telefone. E durante esses três dias, como eu vi que a vida é dificil sem ela.
A primeira coisa que pensei quando a vi, foi da-la um abraço forte, daqueles bem saudosos e supridores de necessidade, depois um beijo e, aí sim, falar com ela.

Mas não foi nada disso que aconteceu.
Antes de adentrar o quarto ela já veio com todos aqueles benditos três dias acumulados. Falou de coisas que eu fiz, não fiz, e que eu pensei em fazer e era errado. O beijo foi pro beleleu, o abraço então... passou longe.
Aquilo que eu pensei que tiraria meu cansaço, traria sorriso pras nossas bocas, foi por água abaixo.
Parei de ouvir tudo o que ela falava, parece que meu ouvido desligara e voltava a ser o mesmo que vinha dirigindo em direção pra casa. Toda aquela esperança que durou três ou quatro degraus desapareceu.

E de que adiantou aquilo? De que adiantou aquele assassinato à minha instantânea alegria? De que adiantou a minha tentativa espontânea de ser carinhoso?
Foi a primeira vez que isso aconteceu. Foi a primeira vez que tive aquela vontade, foi a primeira vez que ela cortou minha vontade.
E será que ela percebeu? E será que isso um dia pode ter volta? Será que vale a pena não fazer as coisas valerem a pena?
O que eu temo é a falta de dar o braço a torçer, o distanciamento das pessoas à mudança, à tentativa de fazer as coisas melhorarem.
Eu tentei, ela já deve ter tentado. Mas o que me assusta é essa sobra de desconfiança sobre uma atitude boa.
Devo eu tentar de novo?

Cauã

Chuuuuuuuuuuuuva

2007-03-17T11:39:00.000-04:00

Não pára! Não pára de chover! Essa é a época do ano mais húmida, gripante, fria e marcante. Eu adoro! Tem gente que reclama das chuvas porque não podem sair de casa. E quem precisa sair de casa com uma chuvinha gostosa dessas?? Os filmes, as músicas, o cheiro, as amizades, as fotos, a temperatura, as aulas... Qualquer coisa que eu faço nesse período fica marcado. Já me peguei encutando uma daquelas "músicas de verão" (que pra mim é inverno), lá por julho. Foi quase um teletranporte. A paisagem da janela muda, os olhos enxergam mais cinza e a pele sente um calafrio. Abraçar, em agosto, aquela pessoa que não me lagou naquele começo de ano é dificil. O cheiro, o gosto da pele na boca... Lembrando, só lembrando das coisas dessa época, um ano atrás, me leva pra lugares nostágicos, com pessoas que fazem falta, fazendo e falando coisas que só acontecem nessa época do ano mesmo. E isso é um dos motivos que me fazem dizer que a vida é um ciclo, as estações do ano. Todo esse clima nos tendencia a fazer as mesmas coisas. E não foi a primeira e nem vai ser a última vez que vou ver uma chuva-de-depois-do-almoço na janela e vou ter vontade de escrever algo.

Cauã

Nada é uma coisa só

2007-03-12T11:31:00.000-04:00

João, o que está acontecendo com você? Você viu as besteiras que fez hoje? Por que toda essa revolta?Eu sei que é difícil ser assim, os poucos que reconhecem seus personagens diários, têm conflitos com eles. Eu entendo como é suportar não ser você mesmo todo o tempo. Mas entenda, enquanto você está sendo mentiroso, sempre terá um pouco de verdade em você.É assim que a vida é, não da, João, não da! Você não pode ser verdadeiro o tempo todo, assim como você não pode ser mentiroso, assim como você não pode ser feliz eternamente. Você é uma mistura onde os ingredientes nunca entram em contato. Por você não ser uma única coisa o tempo todo, você precisa escolher o que ser em cada situação. Mas João, aprenda! Sua vida depende desse revezamento, isso é imutável. Você não é o único que tem que ser diferente e nem é o primeiro ou o ultimo. O mundo é assim, as pessoas dependem disso e se tudo isso se misturar, não dá pra viver. Pense em como você feriu as pessoas falando todas as verdades, pense em quanto você assustou as pessoas sendo extremamente feliz, lembra em como você se sentiu falando mentiras pra quem não devia e o quanto você queria ser feliz quando se obrigou a ser triste.E, nem assim, você conseguiu juntar tudo numa coisa só, João.Nada é uma coisa só! Aprenda! Seja o diretor da sua peça, mande na sua vida. Escolha os atores certos, veja a fotografia com olhos diferentes, seja o protagonista, seja coadjuvante, seja antagonista. A vida é uma grande atuação, e felizes aqueles que são bons atores. Pois atores não mentem, não fingem, eles apenas escolhem bem o jeito de interpretar. Pense João, não esqueça que você está nesse grande teatro em que todos vivemos e cabe a nós fazer o público bater palma quando a peça terminar.

Cauã

Envelhecendo

2007-02-26T12:12:00.000-04:00

Acho que o medo de crescer é algo que assusta muitas pessoas, mas não lembro de me preocupar muito com isso até perceber que tinha crescido.
Nunca temi as responsabilidades, os amores não-correspondidos ou as rugas aparecendo.
Uma vez comentei que não conhecia ninguém próximo que tivesse morrido. E foi nesse momento que tive meu primeiro medo.
Sabia que com o tempo isso ia tornar-se mais freqüente. A gente vai envelhecendo e os outros também, vai chegando a hora de cada um partir, pessoas vão, outras vem, mas nunca ninguém é substituído.
E esse medo me assola! Um medo de envelhecer e perder quem amo.
Sou corroído por dentro quando me vejo velho, envelhecendo. E aquela angústia que dói no fundo do coração, aquela dor que faz brotar lágrimas dos olhos.
Sempre fui positivista. Mas todo meu estilo de vida vai por água a baixo quando me vejo envelhecendo. Pensar no presente é a melhor coisa a se fazer durante a vida inteira, “não se preocupar com o passado e não temer o futuro” é uma teoria linda, mas nunca consegui segui-la por mais de dois minutos. Pra mim é muito difícil não fazer planos, não imaginar as coisas como quero que sejam daqui a algum tempo. Mas no meio desses planos a morte pode aparecer e estragar tudo.
E ela surge. Esse nome tão forte que, de tanto ser, até evitamos pronunciar. Pode vir a qualquer momento. E quando faço aqueles planos pensando na hipótese dela aparecer, é aí que caio em pedaços.
A vida poderia ser sem-graça se nós não tivéssemos que envelhecer, mas seria muito, muito menos dolorida. Não faltaria sobra de tempo pra podermos ao menos ter aquelas pessoas que um dia teriam que envelhecer de vez. Pode ser algo muito cômodo, preguiçoso e, como todos nós somos, poderia não adiantar em nada, íamos continuar a não fazer o que devia pras pessoas... Mas volto a dizer, não seria tão doloroso pelo menos.
Mas a hora de todo mundo chega. Existe um momento que vamos parar de envelhecer por aqui e aquele corpo usado por décadas sede em algum momento e deixa de ter vida.
Como é inevitável, peço ao menos que as pessoas demorem um pouco mais pra envelhecer. Porque acho que não cresci, não envelheci o suficiente pra encarar isso.

Cauã

Destecnolizar

2006-11-15T22:54:00.000-04:00

Caramba! A minha máquina do tempo funcionou mesmo! 1990 é um bom ano pra começar uma vida nova. Cansei do stress e da correria de 16 anos adiante.
Sem computadores em todos os cantos, sem internet acessível a todos, sem celulares e com muitas mudanças.
Incrível como acabamos nos tornando verdadeiros reféns dessa tecnologia. Hoje já não conseguimos imaginar nossa vida sem esses apetrechos hi-tech's. E como não consegui sonhar com isso tambem, resolvi viver. Com toda a tecnologia que o mundo, em 2006, me oferecia, resolvi montara essa máquina. Vários telefonemas, várias pesquisas na internet, transferências bancárias em tempo real... ajudaram a livrar-me de tudo o que me "ajudou".
A manhã surge e estou em um "mundo novo" (ou seria velho?). Tenho que arranjar documents falsos e evitar encontrar-me pela rua, pois será um verdadeiro transtorno.
Que horas sã... ops. Já estava catando, sem sucesso, o meu celular no bolso. Parece ser umas 6 horas da manhã. O comercio e os departamentos publicos abrem às 8, pena que não tenho um despertador e/ou uma agenda eletrônica ambulante. Vou começar a prestar atenção nesses relógios de parede.
Ter que fazer tudo a pé é chato, mas não ter um celular pra ligar pra agenda telefônica da telepará é pior ainda.
Por sorte eu ainda tenho uns cruzeiros que tirei da coleção do meu pai pra poder me virar por aqui. Se pudesse, eu já tinha visto o meu saldo na conta do banco via-celular e facilitaria as coisas, que chato!
Pra mim, não é nada confortável não ouvir o toque do celular por um dia inteiro. Eu costumava espera-los de cinco em cinco minutos; agora é pior, eu os espero mesmo sabendo que não virão, é aquele sentimento de que algo está faltando, que chato!
Em 1990 as coisas são muito diferentes, se pudesse, já teria consultado em meu celular, a lista de melhores restaurantes, hoteis... Agora vou ter que almoçar nesse mesmo, que fica passando video show.
A noite cai e já seria hora de ligar pro pessoal e perguntar o que eles estavam planejando fazer.
Bem, acho que não é tão ruim assim. Não vou ficar me martirizando por não ter mais o que costumava fazer. Acho que a falta de celular não me deixa tão isolado do mundo assim. Era cômodo demais pra mim eu me isolar.
Um verdadeiro viciado tem que se acostumar com a falta do vício. Então, cá estou eu disposto a mandar toda essa tecnologia que me paralisou (ou não) pra daqui a, no mínimo, uns 5 anos!
Ao menos, estar "fora do ar" dessas geringonças barulhentas com emepetrês, penduricalhos e internet de velocidade turbo-mega-men-superscarissima-sônica vai valorisar um pouco o meu contato corpo-a-corpo, o que eu já tinha esquecido a muito tempo.
E, quando encontrar alguem que sentia muitas saudades, o encontro vai ser mais intenso. Pois, o MSN, orkut, celular e derivados não vão sugar essa falta aos poucos.
E sabe de uma coisa? Eu vou é melhorar essa máquina! Já que a moda é ser retrô, eu vou mandar tudo o que for moderno pra bem longe e viver uma vida sem artificialidades, pois foi só isso que a tecnologia trouxe

Cauã

Grandes Heróis

2006-11-08T11:16:00.000-04:00

“Salvador - Terminou em final feliz o caso do tratorista Hamilton dos Santos, de 53 anos que na semana passada se recusou a cumprir uma ordem judicial que determinava a derrubada da casa da merendeira Telma Sueli favela dos da Palestina. A Prefeitura de Salvador pretende regularizar o lote de Telma Sueli e de mais nove moradores do local, indenizando os proprietários dos terrenos que teriam sido invadidos pelos favelados.
Santos se preparava para colocar abaixo a casa da merendeira, mas percebendo o drama da mulher e das sete crianças que moram no local, o tratorista chorou e disse que não poderia executar a ordem nem que fosse preso. O oficial da Justiça que estava na favela para cumprir a ordem de despejo mandou prender Santos que foi liberado logo depois diante da repercussão do caso. (Agência Estado, 15/5/2003)
A grandeza humana vale uma matéria!”
CARLOS ALBERTO DI FRANCO

È doloroso pensar que casos assim estejam cada vez mais raros. E dói mais ainda, pensar que eles possam até nem existir mais.
Está cada vez mais difícil encontrar esses “Heróis do Cotidiano” em nossas vidas. Quando aparecem, é em algum jornal, num lugar longe de casa ou a muito tempo atrás.
Vamos crescendo, aprendendo, vendo o mundo de outra maneira e percebemos que já não temos mais heróis. A vida chegou a um ponto tão sem-graça que quando ouvimos ou vemos uma noticia dessas, nosso pensamento já não é mais de “lindo”, e sim de “que louco!”.
Ta, ta bom. Eu sei que ainda temos heróis. Papai, Mamãe, Vovós e Vovôs são os heróis-mores. Mas não são desses que estou falando, se fosse falar deles, não denominaria como “heróis do cotidiano”, e sim, de Heróis da Vida. Os do cotidiano são esses, que deixam de derrubar uma casa aqui, devolvem uma carteira ali, deixam um real cair do bolso acolá...
É, os heróis não são feitos apenas de fatos grandiosos...
Lembro-me do Tio-Do-Cachorro-Quente que sempre colocava um pouco mais de batatinha no meu hot-dog quando eu pedia, não tinha algo mais fantástico. A professora de inglês, que devido a ela, consegui passar direto no colégio; bendito meio ponto extra! Aqueles 20 centavos que o meu amigo me deu pra voltar pra casa, aquela risada mais engraçadas que as outras risadas, aquela ligação de madrugada numa noite de tédio, aquele cara que sai da vaga justo quando você está chegando...
Ahh.. Fica até complicado enumerar a quantidade de heróis e suas proezas. E até parece que o herói da noticia citada nem é tão herói assim, no meio de tantas generosidades.
Vou começar a fazer uma listinha de heróis, ver quem me salvou hoje, o que fizeram pra mim... E prestar atenção de como esses pequenininhos atos heróicos deixam a vida mais feliz.
Que os grandes heróis como o tratorista ainda exista! Pra poder me atentar a quantos heróis do cotidiano eu ainda possuo.

Cauã

Diálogo final

2006-10-28T10:34:00.000-04:00

De repente, a brisa congela, o olhar fixa num ponto a tender ao infinito, as mãos trêmulas suam frio, as veias dilatam-se a fim de permitir maior passagem de sangue para nutrir o descontrole acelerado do coração, sente-se a total ausência de qualquer forma de esperança; e, após um segundo de lapso, a máquina da vida volta a funcionar, não como antes, mas num mesmo ritmo contínuo de segundos.
A vida não é mais a mesma depois da notícia cuspida do médico de que o meu tempo já não possuía um futuro incerto, e sim o de seis meses e vinte dias. Meu corpo agora começa a entrar em estado de putrefação; olho-me ao espelho e a face que se revela é dela: da morte. Ela me fita com um sorriso malicioso a saltar de seus lábios secos e frígidos, mas nada me amedronta, encaro-a como a mim mesma, já que sempre tive a certeza de sua constante presença a meu lado.
Hoje, no último dia de minha curta existência, a imagem refletida no espelho indaga-me sobre meus intuitos para as horas antecedentes à consumação do inevitável. Meu semblante contrai-se e memórias de duas décadas passam em minha mente como se eu tivesse aberto um álbum de fotografias dentro de mim. Recordo minha infância, de como as coisas eram simples; o dia em que fui expulsa de casa; os amantes de todas as noites, necessários ao meu sustento; e, finalmente, o dia em que soube do novo habitante em meu corpo: o vírus HIV. Imediatamente veio a resposta àquele questionamento: “Meu único desejo é o de conversar com meus pais, contar-lhes como sou, pedir-lhes perdão e lhes dizer do meu amor por eles”.“Pensas que eles irão aceitar-te desse jeito?” “Não importa – disse com lágrimas aos olhos – não estarei viva amanhã para sofrer a possível rejeição e enfim poderei morrer feliz. Aliás, tu, que farias?” “Eu?” – disse espantada. “Gostaria de saber como é viver”.- concluiu. “Viver? Só se dá conta da vida quando se está prestes a morrer!” – exclamei, e continuei: “É nessa hora que se pensa em tudo aquilo não feito por medo, insegurança ou culpa. E é justo no ínfimo momento que vem a louca vontade de realizar tudo quanto foi controlado e sufocado, como um vômito preso na garganta. O motivo? Simples, não se sabe quais serão as conseqüências dos atos pré-póstumos. O teu desejo é igual ao de muitos: ter vida no último dia, quanto no resto deles a única coisa que se teve foi morte”.

Acaná.

Então vamos falar de política

2006-09-30T12:09:00.000-04:00

Dizem as más e demoníacas línguas que sobre futebol, política e religião não se discute. Grande calúnia! Coitados daqueles que se prendem a não falar dessas grandes chaves para o nosso conhecimento!
Como já diria meu sábio avô, "política é igual amor, nos deixa cegos". E acho que ele tem razão.
Desde que comecei a interessar-me por política, desde que comecei a pensar por mim mesmo (lê-se: depois que tirei meu título), já me vieram muitos pensamentos, muitas cogitações, muitos disse-me-disse e muitas mudanças. Porém nunca deixei de ser um cara de direita ou, como está no meu perfil do orkut, "direita-conservador".
Não adianta! Com o tempo aprendi isso. Não adianta ser o mais crítico e realista que possa existir, você vai sempre tendenciar para um lado.
É daí que eu entendo como existem pessoas que ainda votam no Lula e pessoas que ainda votam no Alckmin.
Mesmo eu sendo um dito fiel tucano, sei que existem pessoas, muitas pessoas que acham isso o absurdo mor que pode ter no planeta Terra. Assim como eu acho que votar num cara que fez muitas burradas, tem incontáveis colegas de partido que são comprovadamente corruptos (e quem sabe o próprio Lula), tem a coragem de faltar um debate e nem sabe falar o português corretamente (não que todos saibam, mas acho que um presidente deveria dar um bom exemplo) é um absurdo, eu acho que votar no Lula é um absurdo mesmo.
Mas como disse meu avô, eu posso estar cego.
Ainda consigo ver algumas coisinhas boas que ele conseguiu fazer, tanto porque, seria improvável alguém conseguir fazer tudo errado! Mas do jeito que eu avaliei, não vale, de maneira alguma, a pena votar nele e querer que ele continue mais quatro anos.

Não quero que você, seja lá quem for, venha com três pedras em cada mão pra me atirar. Você deve concordar comigo que cada um é cada um e que a política é cega.
Portanto, com esse texto nada imparcial, venho aqui protestar e fazer você não votar no Lula. Vote em qualquer outro! Heloísa–louca, Cristovam-só-penso-em-educação, e Alckmim-prometo-isso-prometo-aquilo, mas não vote no Lula! Por favor!
Vamos abrir nossos olhos e enxergar alguma coisa, pelo menos uma vez!

Ah, não vote nulo também. Mas isso é para o nosso próximo capitulo...

Cauã

Amargo

2006-09-07T19:51:00.000-04:00

As fotos já não as mesmas, você cresceu. Os olhos não vêem só o que parece ser. Não é mais sua mãe quem te acorda, é um tal de 'bip bip bip' que só pára quando aperta o 'soneca'. Você levanta, vai até a cozinha e não há sua mãe preparando o café, terá que o fazer sozinho. Abre a geladeira e percebe que acabaram tomates e cebolas e as frutas jazem apodrecidas. Faz a lista do supermercado e vai às compras. Não pega mais aquele carrinho onde tinha a cadeirinha para sentar, pois infelizmente seu quadril cresceu de mais para entrar ali. Analisa os preços mais em conta; lembra-se de que a conta de luz veio alta e não pode levar aquele chocolate que seu pai sempre comprava depois de muita insistência. Vai até ao caixa e passa o cartão. Aqui está seu recibo senhor, a moça lhe diz. Senhor? -você pensa- mas até ontem eu ainda era um menino... Pega as sacolas, diz 'obrigado' e vai para casa. Chega ao prédio e vê crianças correndo e gritando. Surge uma louca vontade de ficar ali observando-as conversar; falam sobre o colégio, parece que uma tal de Alice brigou com a Ana e 'estão de mal'. Chega mais perto, a curiosidade pede pra saber mais. Ah, entende, Alice disse um segredo de Ana a outra menina, não era pra ter dito. De repente surge outra menina; uma delas fica com cara de raiva, a outra diz para se entenderem, pega nas mãos de ambas e une-as como numa maneira de tentar reconciliá-las. Olham-se meio de esguela e como que num súbito, se abraçam, pedem-se desculpas e saem planejando a brincadeira do dia. Lembra do que pensava alguns minutos antes: sobre estudos, futuro, casamento, compras, contas. Entende que é igual a seus pais, com os mesmos 'problemas' que achava tão idiotas. Recorda do dia em que viu seu pai chorar- 'pais não choram, só eu posso chorar, eles são heróis, tão grandes! Têm que me proteger sempre, nunca podem morrer.'- havia pensado com lágrimas nos olhos só de imaginar sua vida sem eles. Percebe que daqui a uns anos estará no lugar do herói, tendo que se mostrar forte como gostava de ver seus pais. Os lugares estão sendo trocados, eu cresci, é, sou quase adulto- diz a si mesmo odiando ter que aceitar a idéia. Imagens de dez anos passam em sua cabeça, uma década de lembranças! Antes você tinha algumas vagas memórias de quando era menor. Agora tem uma dezena de anos em fotografias fixadas na memória. Sua vida tem um passado regado de inúmeras histórias, um presente volátil e esperanças de um futuro onde lutará para realizar todos os seus sonhos. Lembra de como era tão mais fácil quando era criança, pois não se prendia nem ao passado nem ao futuro, não pensava sobre o mundo e as pessoas; vivia, apenas, sem enteder o porquê, sem buscá-lo. Depois desse lapso, a realidade de um mundo falso - o qual vive- cai sobre sua cabeça. É hora de acordar de um sonho há muito acabado para um mundo onde jamais pensou em viver. Entra no elevador; pega as chaves e abre a porta de casa; vai até ao fogão e faz um café - amargo- como o gosto de ter crescido.

Acaná.

Furacão

2006-08-22T13:01:00.000-04:00

Já ouvi dizer que a vida é um ciclo, uma longa estrada e, até mesmo, um caminho sem fim.
Depois de quase duas dezenas de anos de experiência, eu descobri que a vida é algo helicoidal, como uma mola de carro. Uma escada caracol! E, é isso, uma escada caracol; assim que a vida é.
Toda vez que me relaciono com alguém além daqueles beijos de uma noite e da única saída pra não ficar sozinho, eu levo o negocio a sério.
A companhia não serve apenas pra eu encostar minha língua com a língua dela ou fazer coisas proibidas.
Quando eu chego naquele estágio de que ficar parado, olhando; apenas olhando pra aquele alguém que te faz companhia; é a coisa que mais me faz bem no momento, eu percebo: estou subindo a escada!
Querendo ou não, a história se repete. As vontades, os desejos, palavras, toques, olhares... Sempre serão parecidos.
Sempre penso que ela vai ser pro resto da vida. Fico imaginando a cara dos nossos filhos, como seremos bem-sucedidos, financeiro e amorosamente.
Sempre imagino que, se um dia nós acabarmos, rompermos, como isso será doloroso e quão difícil será voltar ao normal.
Só que sempre acaba, “ela perdeu a chance da vida dela” e sempre me recupero. E sempre surge alguém pra ocupar aquele espaço vazio e cicatrizar aquela ferida.
E impressionante! Mas é aí que eu sempre tenho certeza de que a vida é essa escada caracol. Sempre subindo, sempre crescendo, querendo ou não, aprendendo, mas sempre indo naquele ciclo. Pois, por mais que sempre passe pelos mesmos lugares, eu sempre estarei uns degraus acima.
Só que essa escada acaba. Espero que, por mais que seja lógico, eu deixe de passar pelos mesmos pontos, mude um pouco sua rota. Para que o nono parágrafo deste humilde texto não aconteça.
E, é isso. Estou a espera do próximo amor da minha vida.

Cauã

Postulação Atendida!

2006-06-25T22:44:00.000-04:00

Como assim??? Eu morri mesmo?? Sinto-me diferente depois que fui dormir naquela hora. Pelo que eu me lembre eu não estava aqui. Eu já estou conseguindo andar de novo?!? Como eu saí da cama do apartamento?!? Acho melhor voltar pro meu quarto.

AQUELE ALÍ SOU EU?!?!? Caramba! Eu morri mesmo!...
...
...
...
Nossa! Sempre quis saber como seria isso!

Eita! É muito choro! Não imaginei que tanta gente assim poderia se preocupar comigo. A Ana está muito abalada, cara! Mesmo ela sendo minha namorada, a gente já não estava se falando direito depois que eu fui pro hospital. Ela nunca vinha me visitar! Eu senti tanta falta dela, e só agora que ela aparece?!? É... Ela devia estar sentindo-se culpada devido o acidente...
Minha mãe até que esta reagindo bem, eu acho. Lembro que foi com ela que eu conversei pela ultima vez. Coitada, sempre pensou que eu poderia sair dessa. Sinto-me até mal de mais uma vez não ter suprido suas expectativas. Elas se abraçaram?!? Desde o acidente elas não estavam se falando! Como elas são ingênuas... Nem imaginam o quanto isso estava me machucando, vendo parte das minhas bases divergindo-se, só assim pra elas se unirem, é? Que absurdo!
Vou lá fora dar uma olhada em quem mais se lembrou de mim.
Ahh... Meu pai! Que saudade! Vou lá falar com el... Ops, só me deram o privilégio de ver mesmo. Ficar observando é o que me resta...
Ele sempre foi tão forte! Tão forte mesmo. Eu sempre percebi que ele evitava algumas visitas a mim pra não me abalar com seu abalo. Ele está chorando! Passei a vida inteira esperando esse momento!! Nem quando me formei, nem quando ganhava medalha de ouro em tudo, ele não chorava, nem uma lagrimazinha sequer... Quem diria... Eu até pensava que nem ocupava tanto espaço no coração dele.
Olha! É meu irmão! Nossa! Que vontade de abraçá-lo! Ahh... Trocaria toda essa experiência só pra poder dar um ultimo abraço nele! Será que a gente chora depois que morre? Acho que sim... Posso não sentir as lagrimas, mas sinto um aperto naquele coração que parou.
Ele me falava tanto pra ter cuidado com essas coisas, sempre me alertou, não só ele, mas Ana também! Como eu fui besta, aquele meu orgulho de não ouvir o irmão mais novo resultou nisso...
Ahh... Eu quero abraçá-lo! Eu quero! Nunca pensei que sentiria vontade de voltar no tempo tão forte como agora! Só pra ouvir aquele conselho dele; não só aquele, como todos os outros que nunca dei ouvidos e depois vi que ele estava certo. Putz!
Hei, pra onde ele está indo?!? Vai ao banheiro? Sem falar com ninguém? Mais um que chora, imaginei que era isso que ele ia fazer... Chorando sozinho? Deve ser aquele orgulho de irmãos, que não querem mostrar seus sentimentos... Mas como eu gostaria dizer pra ele, pela primeira vez, que o amo tanto!

Caramba! Acho que não vou agüentar mais que isso! Já está me dando vontade de morrer de vez e não ter mais que presenciar tantas pessoas sofrendo por mim. Mas espera! E agora? O que vai ser de mim depois de tudo isso?!?!? Vou ficar vagando por aí igual um fantasma? Ahh, deixa isso pra lá, nem os grandes filósofos conseguiram explicar isso, eu é que não vou me dar esse trabalho agora, tenho coisas mais interessantes pra ver.

Sempre achei velório uma coisa muito chata e depressiva, se fosse eu, eu não iria no meu velório. Acho que não vem ninguém.
Esses caras fazem milagres! Como eu fiquei bonitinho de terno e branco feito gelo! Se bem que eu já estava quase dessa cor antes de morrer mesmo.
Ainda bem que Ana parou de chorar um pouquinho. Mamãe parece muito abalada agora. Não para de passar a mão no meu rosto, será que ela está com a mesma sensação que eu?
Opa! Está chegando gente!
Ahhh! A galera da facul! Po... Eles sempre disseram que iam me visitar qualquer dia, pena que chegaram tarde demais.

"Tarde demais" essa frase ainda não me sai da cabeça desde que descobri que estou morto! Engraçado como se eu tivesse feito algumas coisinhas antes de tudo isso, tudo isso seria diferente! Como eu demorei pra falar te amo pro meu irmão, como demorei a pedir desculpas pro meu pai, como demorei a desculpar Ana, como demorei a fazer a coisa certa pra mamãe... Ahh... Acho que estou chorando de novo.

Parentada em peso aqui! Isso está parecendo festa de família! Lá vêm as titias fofoqueiras! Até que hoje elas estão mais calminhas... Meus avós! Eu quase não os via! Achava que com tantos netos eles nem sabiam meu nome. Deveria ter dado mais atenção pra eles! Pelo menos eles tiveram consideração de vir aqui, eu nunca tive consideração nem de desejar feliz aniversario.

Ixe! Começou a lotar de gente! Nunca imaginei que tantos poderiam vir aqui. Será que eles realmente se lembram de mim? Po... Aquele carinha que estudava na minha sala nunca falava comigo! O que ele faz aqui? Se soubesse que ele ia com a minha cara eu teria feito amizade com ele! Raquel veio?!?!? NÃO ACREDITO! Ela jurou que não me veria mais, nem morto! Que ironia! Mesmo eu tendo terminado com ela a três anos atrás, eu sempre quis a sua amizade, mas ela me evitava, dizia que me odiava, quem diria... Não precisava de tudo isso...

Meus professores?!? Não acredito! Alguem deve ter pagado pela presença deles aqui! Com certeza eles não sabem nem meu nome, ou no máximo me conheciam como "CDF" ou "O garoto que pergunta em todo o final de aula". Acho que eu dei um pouco de valorização pro colégio deles. Só isso mesmo. Porque 1º lugar na federal não é qualquer um que consegue. Até que não foi tão ruim ver minha cara no outdoor uns dias; aqueles 15 minutos de fama como todo mundo diz, duvido que ainda lembrem quem era eu...

Cadê a galera do prédio? Cadê o Junior? Po... Ele não teve coragem de ir uma vez ao hospital pra ver como eu estava, mesmo depois do que ele me fez fazer. Eu o considerava meu amigão! Será que era isso mesmo? Quem não cansa é o Alberto! Depois de tantas vezes que eu briguei com ele por ele não parar de tentar me dizer o que era certo, tentar me fazer enxergar o mundo certo, como ele mesmo falava. Será que ele nunca percebeu que eu não gostava dele? Mas po... Ele parece muito mais triste que o Marcos, aquele cara que sempre pegava carona comigo. Nunca vou esquecer do Marcos! Foi com ele que eu fumei a primeira vez, experimentei maconha, altas experiências com esse cara!
Puta que pariu! Eu considerava o cara que só me fez fazer merda e odiava o cara que sempre esteve certo e quis abrir meus olhos? Sinto falta daquele que nem era meu amigo de verdade e esqueço de quem sempre esteve do meu lado. Mais ironias pra essa grande lista que vai se formando hoje, no dia que eu morri!

Está chegando ao fim do velório, as pessoas parecem abaladas mesmo! Não imaginava que seria assim... Contava só com a minha família mesmo.
Falar em família... A vez que eu mais sinto falta deles é a vez que já não posso fazer mais nada! Quanto tempo perdido em brigas, onde poderíamos ter resolvido a maioria das coisas com conversa e afeto demonstrado! Não imaginava que os amava tanto! Ahh.. Estou sentindo meu coração apertar!!! Será que isso é possível?? Ahh.. Pelo que eu já estou passando, é difícil dizer que algo é impossível.

Será que se eu entrar naquele caixão que está descendo pra 'sete palmos abaixo da terra' eu consigo voltar a vida?!?!? Ahh... Eu queria tanto dar um ultimo abraço em todos! Eu quero tanto! Por favor! Dêem-me essa chance!!! Já não quero mais ver tudo isso. Acho que essa curiosidade de ver o que aconteceria só me valeu de ver o quanto fui idiota! O quanto poderia ter feito diferente!
Meu irmão, eu te amo!!!!
Pai, Mãe, não esqueçam de mim! Eu amo vocês!!
Ahh... Que bosta! Eles não vão mais escutar!
Chegou a hora de dizer "NUNCA", chegou a hora de ir pro meu lugar, chega de me martirizar! Já estou dentro desse caixão e não vou mais sair... Agora entendo porque tudo isso é tão triste: Porque NUNCA mais vou vê-los novamente, porque NUNCA mais eles vão me ver, NUNCA mais os terei comigo... Eu que pensei que NUNCA ia dizer isso.

Todos vivem, todos morrem. Quem me dera ter entendido isso antes...

É com essa rosa vermelha jogada pela minha Mãe que me despeço, quem sabe eu não acordo de novo em outro lugar. E consiga a resposta de "De onde viemos e pra onde vamos". Mas espero que tenha ajudado no que consegui relatar. Quem me dera ter lido isso enquanto estivesse vivo, talvez não estivesse morto e triste AGORA.

Cauã

O mal que vem para algum bem

2006-06-21T18:38:00.000-04:00

Engraçado como a vida contradiz nossos pensamentos, nossos planos.
Aquilo que a gente espera, que pensa, as vezes mesmo sem sentir, antes de fazer algo, depois é dado à prova real de que não era bem assim, ou então pensamos mal...
Engraçado é a maneira de que pensamos que podemos interferir em tudo que está ao nosso redor, que tudo gira em volta de nós. Onde na verdade o máximo que podemos fazer é apenas uma revolução interna.
Irônica, é a maneira que a vida nos dá a chance de aprender. Sabiamente ela nos mostra vários caminhos, nos leva a pensar no futuro, nos resultados que poderemos ter, ou não. E os erros são a grandes ferramentas desse aprendizado!
Sei também, que poucos conseguem enxergar esses erros, poucos conseguem reduzir seu orgulho pra poder aprender.
O sentimento que mais me assusta, não é o medo, nem a aflição. Esses, porém, juntam-se em mim quando o Orgulho tenta me atacar.
O Orgulho é plantado dentro de nós, ainda fetalmente. Crescemos aprendendo a não chorar, evitar de ser esculhambado por fazer algo errado. Onde o dever dos pais é de fazer com que os filhos errem pra mostrá-los que este não é o caminho certo.
Aprendemos a não ser o pior da turma, a não ser o mais baixinho, a não ter o pior cabelo, aprendemos a não ser o mais feio... Coitado daquele que tiver apenas uma dessas “más qualidades", será julgado. E quem é que agüenta tanta pressão?? Ai vamos começar a aprender a mentir pra nós mesmos, tentar esconder nossos "erros" dentro de nós, onde ninguém possa ver, nem nós próprios.
Porém, quem consegue ficar enclausurado, preso? Aqueles sentimentos só vão machucar, só vão roer-nos por dentro.
As pessoas têm o grande costume de comparar, ranquear, fazer top 10's de tudo. Grande fruto do orgulho, de querer escolher o melhor num lugar onde nada é igual.
Se você não é o primeiro, vai tentar ser, se não consegue ser, vai martirizar-se!
Eis que surge o grande problema. Todos são feitos pra não aceitar o que é real.
A grande mania de comparar, de não aceitar os erros vai fazendo uma sociedade cada vez mais estúpida!
Se a grande sacada é nós conseguirmos aprender com os erros, por que aprendemos a esquece-los???

Mas 'esquecer'?? Quem disse que eu esqueço?? EU aprendo com meus erros!! Você que não!

Cauã

Salve salve

2006-06-13T20:53:00.000-04:00

Hoje, quando saí de casa, quase fiquei tonta de tanto verdeeamarelo que vi. Parece que a cidade inteira se vestiu de Brasil; é, o patriotismo hoje é uma roupa que fica guardada no fundo do armário e só é usada de quatro em quatro anos, quando chega a tão esperada copa. É engraçado ver como o país pára para assistir a um jogo de futebol e não se mobiliza para exigir dos nossos governantes reforma agrária, educação e igualdade social. Se fizerem falta no Ronaldinho às portas do gol e o juiz mandar o jogo prosseguir, é capaz de algum jogador mandar matar o árbrito a cacetadas. Mas toda essa roubalheira de mensalão e caixa 2 aconteceu e ninguém nem gritou "Foi falta! Juiz ladrão!". Se o Brasil perder o hexa, é capaz de o país inteiro ficar de luto, mas então por que não o usamos quando vemos, todos os dias, morrerem pessoas na Rocinha e em tantas outras favelas do nosso país nessa guerra sem fim?

Essa relação do sentimento patriótico com o brasileiro parece um caso de amor, é um vai e vem danado e só tem lua de mel em época de copa do mundo. Fora dos assuntos futebolísticos, o povo não sabe nada; o assessor do irmão de Genoino aparece com 100 mil dólares na cueca e nem impedido está, ninguém vê; o bandeirinha, coitado, ainda tenta dizer algo, mas se o juiz diz que não foi, qual autoridade ele tem ali? Se o time é desse jeito, que dirá o técnico? Ah, esse fez grandes promessas de mudanças e sábias escalações, tanto criticou as jogadas do antigo técnico que, quando tomou posse, trocou por piores.

Nessa época só vemos as cores das florestas e do ouro; as cores da miséria, da fome, do desemprego e da injustiça já nem notamos mais, passamos despercebidos por elas cantando "vamos juntos vamos, pra frente Brasil, salve a seleção!", quando esquecemos de salvar a nós mesmos, nossa nação, nossos iguais.

Acaná.

Aquele Olhar

2006-06-11T00:36:00.000-04:00

Andando, pego um pedaço de uma foto no chão. Rasgada, continha algumas palavras e só uma parte visível de um rosto, devido à água que já tinha deteriorado o retrato.
Por sorte, os olhos ainda apareciam e eram acompanhados por “Funcionário do Mês”. No verso, a logo-marca da mesma empresa que servia o almoço pro meu escritório.
Ah! Aquele olhar... Seus olhos delineados por um lápis sutilmente marrom demonstravam certa tristeza. Não era algo explícito, mas as pequenas mínimas tensões sobre aqueles olhos levemente puxados e castanhos transmitiam muita coisa! Aflição e esperança contrastavam naquelas retinas fundas que pareciam me hipnotizar.
Incessantemente me pus a procurar a dona daquele olhar! Comprava nos três caixas diferentes de cada lanchonete, percorria o ‘drive-tru’, olhava lenta e fixamente o rosto de cada funcionária... E NADA!
Eu já não dormia direito pensando em como a procuraria no outro dia. Já tinha dispensado o almoço que me entregavam, porque preferia ir a cada unidade para achar a funcionária daquele mês.
Só que essa caça foi me cansando... Assim como meu trabalho fazia. Deixara de percorrer a cidade atrás daquela mulher e esperava, agora por sorte, encontra-la. Mas a sua foto continuava em minha mesa.

Certo dia, deixei de enfiar minha cabeça nos papeis por um instante e descansei por um breve momento até meu almoço chegar.
O telefone toca e mando o entregador entrar. Pra minha surpresa era uma mulher. O que pude perceber ao ver suas feições pela primeira vez. Ela vinha de cabeça baixa, eu a olhava com uma pontinha de curiosidade até. Mas em um súbito instante ela se assusta! Apavorada, deixa a bandeja cair e olha-me completamente assustada! Eu, com toda aquela situação não entendia nada e parecia mais pávido ainda.
Era ela! A moça dos olhos que tanto procurava! Ela era a entregadora, estava tão próxima de mim e não tinha percebido!

Após o susto, me perguntou o que a foto dela fazia lá. E expliquei tudo a ela. A seguir ela me disse que tinha rasgado a foto porque depois de muito tempo tentando, ela não conseguiu chamar a minha atenção e desistiu. Chorou, chorou e em um momento de raiva rasgou a foto, pois de nada servia tudo aquilo se ela não tinha quem gostava.

Hoje estamos casados. Ainda ando com a foto na minha carteira. E quem poderia dizer que por trás de um olhar haveria tantas coisas...

Cauã

Vida E Amor

2006-06-02T17:26:00.000-04:00

Um dia hesitei em comparar a Vida com o Amor. Pura excitação! Como pode a Vida ser tão previsível? O Amor é tudo aquilo que já se têm; que já se conhece. Onde já lutamos pra tê-lo. Onde já se viu a Vida acomodar-se? Ser comparada ao Amor, onde só o que queremos em todos os momentos é a prolongação daquele pequeno instante. No Amor as aventuras são descobertas em um único local, ao lado de quem amamos. Já a Vida... Na Vida testamos tudo que vemos de novo, nos impressionamos por tudo maravilhoso, por muitos momentos não queríamos ter passado por aquilo. No amor tudo é válido e incomparável!
Talvez um dia, poderei comparar a Vida com a Paixão. Aquela que nos pega de jeito, que não sabemos nem disfarçar. A Paixão que nos deixa sem saber viver, que tira-nos todas as nossas experiências e ficamos sem ação daquela nova pessoa, daquela nova aventura. Mais uma hesitação minha querer deixar em dois lados diferentes Vida e Paixão! Onde uma depende da outra. A Paixão que nos faz querer viver quer buscar sempre algo novo. A Vida nos faz querer se apaixonar. Na hora em que nas nossas Vidas nos falta emoção é porque aquela Paixão já se foi.

Cauã

Inanimado

2006-05-28T19:08:00.000-04:00

Parado. É assim que eu fico... Todo dia eu vejo elas passarem, irem ao mercado, pagar contas... Mas eu não! Prefiro ficar aqui, parado, só olhando. E não me pergunte porquê. Porque eu não vou responder.
Assim sou eu, não gosto de me mexer, apenas olhar... Mas não pense que eu reflito, eu apenas olho mesmo! Olho porque gosto de olhar, mas é claro, olho sem pensar.
Meu maior competidor é o poste. Sempre competimos pra ver quem é o mais parado, o mais frio.
Ele é muito bom nisso. Ás vezes me pergunto como ele consegue ficar tão parado...
Ultimamente eu tenho feito intimidades com ele, só que ele é muito desinteressante e parado.
Como em toda boa competição não pode haver muita comunicação, eu tenho o evitado. Tem vezes que ele fala demais sobre nada.
Agora não me enche e deixa eu voltar a ficar... Parado.

Ass: convidado

O salto

2006-05-25T18:22:00.000-04:00

Quando estava a caminho do colégio, aconteceu um fato que chamou a minha atenção. Havia chovido muito, e por isso os buracos das calçandas tinham se tornado verdadeiros "lagos artificiais". Estava caminhando, até que reparei em um menino que vinha com sua mãe na minha direção. Ao meu lado havia uma dessas poças enormes cheia de água suja e terra. Ela estava mais perto de mim, e assim que a alcancei, desviei e continuei a olhá-los. Quando ele chegou perto da poça, parou diante dela e a contemplou por um momento, logo depois olhou para sua mãe, que o retribuiu com um olhar de desaprovação. Com um sorriso malicioso no rosto, olhou para os lados, para a poça, e pulou! Mas caiu, havia calculado mal, dera um passo maior que a perna, e em conseqüencia disto, molhou o pé e espirrou água para todos os lados. Porém, ao contrário do que muitos podem pensar, ele se ergueu, sacudiu o pé e sorriu para sua mãe. Que coisa feia menino! Você viu o que você fez? Está todo sujo! - disse ela. Todos em volta concordaram e olharam para ele com ar de punição. Eu, ao contrário deles, sorri, pois vi nessa atitude a determinação e a coragem frente à um obstáculo. Ele enfrentou o medo e a possível punição de sua mãe, e pulou. Sua mãe escolheu o caminho mais fácil, o de desviar, assim como eu e muitos outros. Escolhemos porque sabemos os efeitos de nossas ações e analisamos nossas possibilidades. E ficamos sempre nisso, desviando dos problemas e dos desafios, nunca o enfrentamos, pois sabemos que temos a chance de cair. Sim ,cair! Por que não? Por que não ter a determinação do menino e pular? É mais cômodo ficar onde estamos, na estabilidade da vida que segue e nos leva para onde quisermos, fazendo com que sejamos escravos de nossos medos. Cadê a força de vontade e o otimismo? Pelo visto ficaram guardadas na caixa de Pandora junto á esperança. O menino errou o cálculo sim, e daí?! Qual o problema de errar? Os erros não servem para nos ridicularizar, e sim nos impulsionar a tentar de novo, e a tentar, e a tentar... com as tentativas, as pernas crescem e se fortificam para a vitória de um próximo salto. E se a queda vier, levante e sorria como um menino! Muitos irão humilhá-lo, mas não ligue, corra atrás das borboletas amarelas!
Continuei a andar e a olhar para trás, por mais que sua mãe brigasse, o menino continuava sorrindo, de certo pensando, "da próxima vez eu consigo!". A minha vontade era de ir lá e dizer "estou contigo".

Acaná.

Enquanto a Cidade dorme

2006-05-20T12:20:00.000-04:00

Lá pras seis horas da tarde, a cidade ja vai preparando-se pra dormir...
Seus olhos vão fechando, o céu vai escurecendo...
O sono bate, os carros passam apressados em busca de suas garagens quentinhas, as luzes dos sinais de transito ficam mais nítidas, os postes começam a ter seu devido valor e todo dia uma nova vida começa.
Há alguns que entendem como se o dia terminasse apartir dalí. Para outros, o dia está apenas começando...
Mais tarde, ja percebemos que a Cidade ja foi pra cama. Aqueles zunidos os seus ouvidos já são menos estridentes, nas suas veias, o sangue ja não passa tão apressado e seu corpo continua trabalhando, com menor intensidade, mas continua trabalhando.
É nessa hora que nos deparamos que existe algo muito maior que nós. Algo que comparando (malditas comparações), percebemos o quanto somos ínfimos a esse belissímo Macro que nos rodeia.
O porteiro, aquele que, provavelmente deve ter trabalhado o dia inteiro, rende-se ao sono na sua portaria. Nem uma programação altamente interessante de câmeras internas o atrai. Esses que tem que enganar a si mesmos que algumas grades e laminas de vidro o protegem de balas e bandidos. Esse, que tem que parecer acordado para todos os que o vêem, pois todos jogam toda a sua sensação de segurança naquele que não tem nem como dormir direito.
O vigia roda as ruas com sua bicileta, seu cacetete e seu apito. Fazendo sinfonias que só ele vai escutar. Grande apito esse! Gostaria eu de poder ter uma função de tanto equilibrio e polaridade como "O Apito do Vigia". Ao mesmo tempo que acalenta os moradores aflitos daquela Cidade que dorme, ele tenta afugentar aqueles que procuram seu trabalho na casa dos outros sem autorização durante a madrugada.
O feirante começa a arrumar suas tarefas frutíferas matinais. O gatuno começa a ir em busca de trabalho. O individuo que faz a justiça das ruas começa a ficar menos tranquilo...
E aqueles que movimentam a cidade vão vivendo sua propria vida.
As vezes a vontade de poder voar baixo nas ruas vazias e inocentes durante a madrugada é suprida pelo desejo de admirar aquelas cenas únicas.
O brilho ofuscante dos postes, o reflexo verde, amarelo e vermelho dos sinais nas ruas, as estrelas que nos conduzem por nossos caminhos, os sons, que quando resolvem apareçer, vem tão distantes que parecem canção de ninar...
Glorificado é aquele que vive como uma Cidade: Pronta pra servir a todos e mais bela enquanto descansa.

Ê viva as Madrugadas!!

Cauã